Travel-Russia-Europe

Вас в детстве оставляли одних дома?
Я только относительно недавно узнала что так нельзя.
Может ли это повлиять на психику, или тут "ничего такого" и я себе накручиваю?
Меня оставляли одну на весь день, помню что с 5лет точно, может и раньше.
Мне бывало страшно. Большая казавшаяся огромной 3к квартира, длинный темный коридор, до выключателей я не дотягивалась. Основное что мне обьяснили - ни в коем случае нельзя открывать входную дверь, кто бы ни звонил, рассказали всяких страшных историй. И я не открывала. Но могла приставить табуретку и смотреть в глазок. За ним был тоже длиннющий коридор, знаете такие в 16этажках бпс.. Я помню первые в жизни адреналиновые приливы когда от страха обжигало и колотило. Когда дверь со скрежетом открывалась и я боялась что это не родители а какие-то монстры-оборотни.. когда в дверь позвонили,но пока я принесла табуретку за глазком уже никого не было. Или там кто-то был, но не родители, что-то странное, жуткое.. Недавно ко мне приплыл один из кошмарных снов того времени. Как что-то просачивается сквозь дверь, как поворачивается ключ и я не знаю что делать, бегу к окну.
Окно было развлечением, в него я подолгу смотрела. Оно было огромным, с видом на центр города, на поезд вагоны которого я считала, на церкви и исторические здания и я придумывала истории кто там живёт, и что я умею летать..
Однажды соседка с улицы увидела меня на подоконнике и закричала, я чуть не свалилась, и потом рассказала родителям. мать шипела чтобы я "так не делала" ничего не обьясняя и осталось ощущение какой-то тайны связанной с окном. Я все равно продолжила свои развлечения, ещё писала записки инопланетянам чтобы меня забрали, и пыталась забросить их вверх когда был сильный ветер. Уже во взрослом возрасте возникла фобия выброситься с окна, может корни оттуда?
Мне бывало скучно. Игрушек почти не было, мультиков тоже. Я уже умела читать и вся родительская библиотека была в моем распоряжении но врядли это пошло мне на пользу. Как минимум с подборками про паранормальные явления и загробную жизнь лучше бы ознакомилась позже) Я придумывала воображаемых сестёр и подруг.
Мне вообще-то было очень скучно и одиноко.
Тогда я этого не особо понимала, чувства были будто заблокированы.
Я всю жизнь проводила много времени одна, я живу одна практически с "после школы", вся моя деятельность была связана с одиночным времяпрепровождением, в т.ч работа когда она у меня была, и я воспринимала это как данность, наверное сама так хотела.
Поняла позже, в отношениях с бывшим который вначале изолировал меня от всего мира а потом оставлял в неопределённости и подвешенном ожидательном состоянии и я так проводила все праздники например.
И вернулось это ощущение одиночества, оставленности. Что где-то происходит "праздник на который никто не позовёт", что жизнь проходит мимо, а я как-будто жду что кто-то придёт, позовёт..
Здесь и мамина фраза" да кому ты нужна"как мантра, по любому поводу.
Здесь и то что она отдала меня родственникам в другой город когда мне было 1.5 года, и это ощущение я тоже вспомнила. Как ждала, как представляла что вот она появится, в любой момент, и заберёт меня, к себе, домой, и больше не отдаст..
И то что она меня выгнала из дому когда я была уже взрослой, и что у неё своя семья в которой мне нет места.
И то как она игнорировала мои базовые потребности, в упор меня не замечала.
И сейчас тоже игнорирует, не отвечает на мои вопросы, обращается как с пустым местом. если идёт в моем направлении то не скажет "отойди", просто прёт на меня с невидящим взглядом .
Она почти никогда на меня не смотрит, поэтому и я не могу смотреть людям в глаза, когда чувствую на себе чьи-то взгляды испытываю какой-то почти физический ужас.
Всё это вышло на поверхность уже несколько лет как. И всё это время я чувствую себя отверженной, изолированной, иногда чуть не сомневаюсь человек ли я, жива ли я, или я вообще бесплотная тень.
Особенно тревожно вечером, дикий страх и чувство отсоединенности от мира, сразу легчает если кто-то напишет, часто даже нет сил отвечать, но легче от самого факта, значит я существую. От этой тревоги не могу ничего делать, ни отдыхать ни чем-то заниматься. Как-то гостевала 2недели у дальних родственников, это было самое продуктивное время за эти несколько лет. Я каждый день занималась, сделала многое что хотела, и всё было так просто, естественно. Хочется быть как-будто "под присмотром", чтобы где-то рядом был невраждебно настроенный человек просто занимающийся своими делами (чрезмерного контакта не выношу тоже) но чтобы знать что я не одна,что меня видят, что я кого-то вижу..

Хочется чтобы кто-то вытащил меня куда-то "в жизнь", что-то предложил, куда-то позвал. Но есть ощущение что это никому не нужно. И мои инициативы, (которых достаточно, мне многое интересно и я многим сама предлагаю) тоже никто не поддерживает. Я не тусовщица сующаяся на все подряд мероприятия, я довольно избирательна . И я всю жизнь была самостоятельной и самодостаточной, и мне часто нужно находиться одной. Но иногда ведь нужны и люди, чувство общности с кем-то,быть среди других..

Часто читаю про гиперопекающих навязчивых родителей. Я иногда фантазировала как за меня бы переживали пока я ухожу в показное саморазрушение (а я к нему очень даже склонна), но у меня никогда даже шанса такого не было. Моей матери все равно, она бы только провоцировала и издевалась как было у них с отцом. Если я уйду из дому этого никто даже не заметит, я же живу одна. Если я причиняю себе какой-то вред никто не будет меня спасать и образумливать, проверено. даже если умру это не сразу заметят. Я чувствую себя абсолютно ненужной, никому. С отчаяния "завести семью", поселиться с каким угодно мужиком лишь бы рядом кто-то был? Завести ребёнка просто из страха одиночества? Как-то жалко, безысходно и унизительно. Да и нечестно по отношению к людям, ну и они ведь могут оставить тоже, как ни старайся. В моем случае почему-то даже уверена..
Наверное дело в каких-то изначальных установках, но как от них избавиться?
Ну скажите мне что я нормальная, что со мной можно общаться..
А если нет, то какой нужно быть, и что во мне не так? .. Я понимаю что обьективно и достаточно привлекательна, и вполне интересный собеседник, и проявляю интерес к людям с которыми общаюсь. Но все равно ощущение что на мне какая-то печать отверженности. Даже если люди ко мне проявляют инициативу они потом куда-то пропадают. игнорируют и кидают когда о чем-то договорились. Я вовсе не хочу чтобы меня воспринимали как какой-то больной мозоль и проявляли предупредительность как к больной чтоб не травмировать, я и сама могу забыть, не ответить, потерять интерес, передумать. Но такое чувство что ко мне это всё постоянно и меня отвергает весь мир. И если я как-то даю понять что мне неприятно, что я заинтересована в общении, что могу "простить" неуважение - они поступают будто назло, как-будто я этим показываю свою "невостребованность" . Меня игнорировали даже те кому это должно быть явно выгодно. Или брали ресурс, "пользу", и все равно уходили. Сегодня меня в упор игнорили сразу несколько, в т.ч даже магазин который должен быть по логике очень заинтересован в моем заказе. От каждого очередного срыва планов, неотвеченного сообщения, обещанного но не совершенного "перезванивания" меня все больше замыкает в ступоре и аутоагрессии. И в жалости к себе как представлю сколько интересного могло происходить в этот самый момент, скольким я могла бы поделиться с другими в конце концов. И снова эта боль из детства где родители на каком-то празднике, а я дома, одна, с надеждой а вдруг меня всё-таки возьмут с собой.. Щемящая тоска с примесью фантазий как могло бы быть, с надеждой а вдруг всё-таки в последний момент.. В детстве такое бывало, когда меня внезапно освобождали от этой изоляции и происходило что-то интересное, живое, тёплое.. Но это как исключение и очень редко.
Может я преувеличиваю, но уже готова поверить чуть ли не в магию, сглазы, родительский гипноз и прочее. Как это изменить или уже как смириться да привыкнуть?или может кто-то чувствовал подобное? даже просто знать что с этими ощущениями не одна и то немного легче..
Или наоборот я слишком много хочу? Читала про психопатов, что они якобы не выносят игнора. Может это со мной что-то не то? или я какой-то вампир питающийся вниманием, отнимающий сейчас чье-то время?
Почему-то представляется как это не опубликуют или тут не будет ни одного комментария, заранее делаю вид что мне нипочём, но вообще-то страшно грустно и больно.

https://www.facebook.com/groups/ToxRodi ... 312311444/