Travel-Russia-Europe

Токсичные родители. Toxic Parents

https://www.facebook.com/groups/ToxRodi ... 455828096/

-------
https://www.facebook.com/

Моя мама токс. Но когда я выросла, она позволила мне пережить всю ярость к ней, она выдержала это хоть и не с первого раза, но все же с достоинством и я ПРОЖИЛА это. Нам это обеим помогло.
-----

Как не стать токсичным родителем?
https://www.facebook.com/groups/DeToxParents/?fref=nf

ПСИХОЛОГИ и ПСИХОТЕРАПЕВТЫ
https://www.facebook.com/groups/psy2psy/about/
------------
Всем привет! Вот и настал мой черёд выложить свою историю. Как мать меня 3 раза уже запихивает в психушку. 1 раз ладно, я не работала, больничный не надо было предъявлять. Снялась с учета через год - и снова. Мой протест пить таблетки и быть во взаимосвязи с этой темой был известен. Клинический психолог, который с психами работает, сказала, что шизы у меня нет, только витиеватое мышление и повышенная эмоциональность. Сдает когда я начинаю открыто переходить на эмоции в отношении нее. 2 раз я уже работала на высокой должности и пришлось такой больничный нести - всем на*ть (родителям). И вот 3 раз снова. Повышенная эмоциональность была, что я говорила забыть мое имя, называть по имени отчеству или по церковно-славянски Ника и забрала все фотки, где я в рамочке с сестрой вырезала себя. Откуда это у меня - не знаю. Но сейчас я ее не воспринимаю. Кто это? Для меня никто. Я не здароваюсь. Как будто привидение она. На работу я снова отнесла больничный. Отец нарцисс, больницы поддерживал. Мы в одной квартире, но наконец дошло до них, что надо размениваться. Как с Любовью Трофимовной "общаться" - не видится возможным. Это навсегда? Понять не могу
-----------
Сначала выскажусь потом спрошу)) вот что мама за человек у меня такой?! Высылаю маме фото дочери (10 месяцев) как она ходит. На что в ответ приходит сразу сообщение что она ходит на носочках, я приближаю фото на котором отчётливо видно что она твёрдо стоит на одной стопе, а вторая нога в движении пишу ей об этом, она в ответ: "понятно, я просто спросила". И вот так каждый раз фоткаешь детей отправляешь и в ответ не радость какая-то а типо "им не хододно", "почему без кепки" и т.д и т.п .
Так вот вопрос, как мне сказал психолог и всякие умные статьи, что должно быть принятие мамы, иначе не будет женского счастья и многого другого, так как такое принять то
А есть вторая версия отстроняться от токсичных родителей и не терпеть
Что делать то???\
------------
Певица Лолита Милявская однажды в интервью сказала тоже самое, что ей психолог говорит, что должно быть принятие мамы, иначе не будет женского счастья и многого другого.
Тут ситуация другая, она ненавидет мать и во всём её объвиняет, а её мама сделала для неё всё возможное, она её устроила в 15 лет подпевать Вайкуле, вообщем всё что могла, но женского счастья нет и ребёнок даун, мужчин нормальных нет у неё и ведёт себя по дурацки. Конечно она не красавица, но сделать себя всё равно можно лучше. Сейчас она старается, но любить мать невозможно, если всё время ненавидела, но принять мать можно, вернее понять, потому что с годами мы становимся такими же. Моя мать сейчас вообще со мной не общается и даже моего телефона не знает и не спрашивает, не поздравляет с Днем Рождения ни меня, ни внучку, конено я сама первая не стала её поздравлять. Через знакомых узнала, что она меня выжгла из своё сердца и теперь не скучает и вообще не хочет вспоминать про меня. Я считаю её токсом, а она считет меня токсом с которым жить невозможно. В моей жизни было 2 мужчины с которыми я жила и оба не захотели жениться на мне, считают что я истеричка. Вот такая история. Я бы хотела восстановить отношения с мамой, но уже поздно, я всё равно не люблю её и она меня раздражает, как то всё через силу, всё неправда, а вот ненависть к ней за мои неудачи в жизни это настоящее. Я не могу её даже просто принять, значит у меня не будет женского счастья...
---------


Здравствуйте, прошу вашего совета. Я хочу понять тварь ли я? Я уже настолько запуталась, что не понимаю где я права, а где нет.
Я одна дочь в семье, родители женаты уже 40 лет, отец военные, сейчас уже гражданский, работает, маме 58, отцу 60. Отношения с родителями всегда были сложными, в какие-то моменты мы помогали друг другу, точнее помогали они мне всегда (я уже незнаю их ли это интерпретация или я настолько никчемная, что мне постоянно помогали и спасали), в какие-то моменты мы становились чужими людьми, постоянно ссорили и ругались, в основном потому что я неблагодарная, но потом снова становилось все на свои места и они опять начинали мне во всем помогать.
5 лет назад я развелась с мужем, беременная выгнала его из дома и, родив, развелась, осталась с двумя детьми 3 года и новорождённая, дочки. Конечно родители тут же кинулись мне помогать, я без денег, с детьми, тут суды, делёжка детей, имущества и т.д. Мама забирала старшую к себе, помогали деньгами, беседовали с мужем, вообщем всем чем могли, можно сказать кинулись на амбразуру! Шло время и муж совсем прекратил нас содержать на время всех судов + расходы на юристов. Вообщем мы совместно с родителями приняли решение (по их мнению я их вынудила), что они переезжают ко мне (у меня 4-комнатная квартира) и свою квартиру сдают и на эти деньги живём. Решено - сделано. Но как-то сразу отношения начались портиться, они не считались с моим мнением, обесценивали все сделанное мной, но назад пути не было, их квартира была сдана и засрана настолько, что вернуться туда нельзя. Итог: я оставила их без жилья. Дальше мы все трое пришли к мнению, что мне надо выйти на работу, дети пошли в сад и я деградирую! Мама нашла мне работу через своих знакомых, но самой ей пришлось с работы уйти, так как дети болеют и т.д. Решение уйти ей было принято обоюдно и все согласились, потому как мой заработок был больше. Далее жить вместе становилось невыносимо, да это и было временное решение, и мы продали их другую квартиру (не ту, которая сдаётся), которая находилась на отшибе нашей местности и купили квартиру в соседнем со мной доме, я взяла ипотеку, чтоб добавить недостающее, соответственно квартира оформлена на меня. Сделали там ремонт, они переехали. Надо сказать что все это происходит в кредит, страшная экономия у нас в семье, любую трату даже на вещи я согласовываю, но они ни в чем мне не отказывают, даже как то заикнулись чтоб я поехала отдохнуть, хотя сами никуда не ездили. Когда они переехали мама стала забирать старшую из школы, водить 2 раза в неделю на танцы, младшую забирать из сада, вечером прихожу иногда когда все спят... утром я встаю в 5, собираюсь сама, собираю детей, кормлю завтраком, причёски одежда, отводу в сад, в школу и еду на работу... в выходные я полностью с детьми. Отношения с родителями с каждым днём все хуже и хуже, я все более неблагодарная, хамка, тварь и т.д. Недавно после долгого монолога мамы что я не так живу и вся опять никчемная, а она вся уставшая и загребанная, я имела неосторожность сказать - ну так живи своей жизнью ! Что вызвало у неё приступил гнева и она крыла матом меня и сказала уебывать вместе с детьми, что я собственно говоря и хотела сделать, но дети стали рыдать, надо сказать они любят ее, я не стала рвать детей и ушла сама. Осталось неприятное ощущение что меня выгнали как ненужный рудимент, а они и дети единое целое. В порыве того гнева и отец и она кричали , чтоб я наняла нянюи решала свои вопросы сама. Вообщем-то что я и сделала, я наняла няню на июнь. Это вызвало просто целую лавину агрессии на меня, что я оставила их без жилья, ее без работы, навешала на них кредитов, а теперь плачу деньги «посторонней твари», а они вынуждены платить кредиты. На что я сказала - простите, я отдавала вам все деньги, но вы не можете со мной нормально общаться и меня уважать, а я больше жить так не хочу... вчера случился апогей этой истории, был др у старшей дочери - 8 лет, я купила шарики, заказала суши, купила подарки и им и себе. Я понимала что это будут сложные посиделки, но дети любят их и не поймут если они не придут.. вообщем первый час все было хорошо, вспоминали рождение дочери, все заслуги моей мамы были перечислены, я так в сторонке стояла, но к обесцениванию я привыкла, поэтому не реагирую, стараюсь улыбаться и не провоцировать! Когда дети ушли играть с новыми игрушками начался разговор про няню, опять что я втянула их в это, а теперь. Я сказала опять же что я не могу так жить, что возможно вся эта истерия из-за усталости и поэтому в июне будет Няня. Она начала кричать - пожалей детей, а что с детьми? Няня нормальная, мне ее рекомендовали. Тогда подумай о нас, мы выворачиваемся наизнанку, а ты няням платишь... короче... потом отец говорит: когда ты уже станешь принимать сама решения? Да всмысле?!!! Начинаю говорить что я каждый день принимаю решения, если тебе мои решения не нравятся, то это не значит что я не умею их принимать, ну и пошло поехало - да че ты в жизни добилась... детей наплодила и на мать повесила... вообщем накрыло и меня, я стала говорить, да ниче не добилась, я ж тварь, что я могу добиться. Это привело из в бешенство, они стали орать, я сказала : не разговаривайте со мной в подобном тоне, они - да кто ты такая? Я - тогда уходите. Крик, ор, мат, дети плачут. Они начали - дети пойдут с нами, я говорю нет дети останутся. И тут отец бросается на меня с кулаками, мама его останавливает, все на глазах у детей, они рыдают... просто капец! Ушли, я детей успокоила, говорю, вы не при чем , так бывает, мы поссорились, попросила прощения у старшей, что в др, но говорю сегодня было много хорошего, вспомнили... уложила, звоню маме! Зачем спросите вы? Незнаю, чувствую вину наверное или ещё что-то, но звоню ... слово тварь я услышала раз 500: ты тварь, такая тварь, в жизни не думала что ты будешь такой тварью, воспитали тварь и тд.. я положила трубку и думаю что я чувствую? Раньше я рыдала без остановки после таких скандалов, боль разрывала мою грудь... сейчас мне все равно... ни слезинки, ни сожаления, ни боли, ни обиды ...ничего! Сегодня утром я не могла дозвониться ей часа 3, потом она взяла трубку и сказала что у неё гипертонический криз, что я тварь, чтоб я больше не звонила ей и что я умерла для неё. К такие моменты я и правда начинаю чувствовать себя тварью за то, что не сдержалась, за то что все равно, за то что уже не жалко ее, за то что мне нужна их помощь, но видеть их я не хочу, за то что я готова отдать последние деньги няне лишь бы не видеть и не слышать их, за то что маме больно, а мне нет... за то что возможно я использовала их, они пошли на все ради меня, а я даже не готова слушать их бред... тварь ли я? Скажите...я знаю что мне поможет психотерапевт, но на него у меня нет ни времени ни денег, поэтому прошу совета тут , как быть?
----------------
Сейчас у многих до родвая и послеродовая депрессия из за страха, может привести к шизофрении, причина? Xочется любви, а идёт гонка за деньги, усталость, срываются на мужа, поэтому разводы. Нужно всегда работать так легче, а детьми пусть занимаются бабушки. Пусть они жиут в вашей квартире, а вы в их, приходите к детям и дайте родителям отдохнуть, забирайте их погулять и их папа тоже должен с ними гулять, установите дежурство. Дети не должны дёргаться, у них должено быть своё место: школа, друзья, кружки, а родители пусть делают карьеру зарабатывают деньги, приходящие родители так всем спокойнее, а когда у ваших детей будут дети (ваши внуки), то вы так же будете им помогать. Главное всем будет спокойно и если развелись, то устраивайте свою жизнь, ещё же молодая, а дети вырастут и им так будет спокойней.
----------
. Мне знакома модель, когда родители объединяются против дочери. Такое объединение позволяет им избежать конфликтов между собой
------------

В 15 лет я написала в одну психологическую группу по поводу моих отношений с родителями. И в воскресенье, 7 лет спустя кто-то на него ответил. И меня накрыло. Я никому никогда не рассказывала о своем прошлом и даже не решалась написать об этом, мне было всегда ужасно стыдно и мне казалось, что все только у меня в голове, а на самом деле все нормально. В том сообщении я тоже не сказала о том, что мои родители пьют. В то же воскресенье я решила написать о своем детстве в группу. И как оказалось, все посчитали это действительно ужасным. Я не могла поверить. Я всю свою жизнь притворялась.
Сейчас я признаю, что мои родители алкаши. Все мои члены семьи(Мама, папа, бабушка) пили почти каждый день. Если один день они не пили, это было для меня праздником. Уже с обеда они прятали 2-х литровую бутылку вина под столом(Они понимали, что мне это не нравится). После они спали до вечера(здоровый дневной сон). А потом опять пили. Но мне казалось, что это не алкоголизм, ведь это же вино, а не водка. Хотя иногда была и водка. Бабушка прятала ее на кухне возле себя в шкафчике. Иногда я выбирала ее в раковину. Водка больше ассоциировалась у меня с алкоголизмом. На что бабушка ужасно расстраивалась, как будто я отбирала у нее последнюю отраду и говорила, что она же не валяется где-то на улице, а значит, что это не алкоголизм.
Один раз мой еще нынешний молодой человек услышал от своей сестры,которая работала в том магазине, что моя бабушка покупает в магазине водку и говорила, что это для сына, к которому в гости пришли. И здесь мне было по-настоящему больно и стыдно. Ведь мои родители не алкоголики! И почему-то стыдно всегда было именно мне.
Я ненавижу праздники. Я умоляла каждый раз никого не приглашать на мой день рождения, но они меня не слушали. В такие дни я для приличия сидела с родственниками 15 минут, ела, а после уходила в свой "угол". У меня не было своей комнаты. Был только продавленный, заплесневелый, ободраный диван, на котором я спала, читала, делала уроки и вообще я жила на нем, если можно так сказать. Диван был в комнате бабушки. Своего личного пространства у меня не было, В комнату всегда врывались как можно быстрее. Мой день рождения превращался в бухалово, в 19 часов все были уже в отключке и грязные тарелки так и оставались лежать на столе. Но не подумайте, мне не нужно было их убирать. Мама и бабушка не давали мне ничего делать по дому и позиционировали меня как избалованную принцессу. Когда я пыталась что-то приготовить, бабушка жаловалась, что я перевожу продукты и никто к этой еде не притрагивался. После того как я пылесосила, мама пылесосила еще раз, при том, что было чисто. Она вообще притворялась чистюлей. Хотя в нашей квартире(где-то 47 кв м на 4 человека) было грязно и все было заявлено хламом.
Моя мать всегда "страдает". У нее всегда все во всем виноваты, а она как мать Тереза. Она очень часто любит напоминать о том что у нее хроническая усталость и нервное истощение, типо поэтому она 17 часов в день спит и постоянно устраивает истерики. Она стабильно раз в пару месяцев принимает какие-то уколы от "нервного истощения", как она говорит. Это от того что ее все "доводят".У нее аллергия на краску, но она любила каждый год красить окна и при этом бухать, чтобы меньше чувствовать аллергию. Конечно, от этого ей становилась еще хуже. И она лежала, громко стонала и рыдала, что ей плохо. Я всегда в этот момент боялась, что она блеванет прямо на ковер. А блевали в нашем доме часто. Раковина была всегда засорения из-за этого и в сливе были видны частички рвоты. В туалет не блевали, потому что он был еще отвратнее. Смывалось там во имя экономии только после похода по-большому, а ершиком пользоваться было не принято. Один раз я получила за то, что пару раз использовала там моющее соседство(оно же денег стоит).
Иногда я мечтала пойти в полицию и рассказать про моих родителей. Я хотела, чтобы меня отправили в детдом. Но как правило, на следующее утро тарелки и бутылки были убраны и как минимум до обеда мои родители притворялись нормальными. И я в это верила. Один раз я написала письмо маме, в котором я умоляла ее не пить и писала как мне больно. На следующий день моя мама смотрела на меня с каменным лицом и не говорила мне ни слова, как будто я там обозвала ее последней тварью. После этого мне было ужасно стыдно и я не принимала больше таких открытых попыток. Разве что смотрела на них грустными глазами, плакала , выливала бухло. Реагировали они только на последнее.
У меня такое ощущение, что все свое пребывание в родительском доме я просидела в том "углу". Мои родители всегда видели во мне маленького ребенка, с которым не о чем поговорить. Ну разве что про оценки спросить.
После того как я от них уехала, я 2 раза приезжала к ним из чувства долга, хотя это было как каторга. Моя мать встретила меня выпившей с какими-то сумасшедшим объятиями и припадками чувств. Мне было отвратительно. У нее постоянно припадки чувств ко мне. Она в каждом разговоре по скайпу изливает о своих чувствах, говорит как она безумно меня любит, что я для нее все и что мой отъезд ей дался очень тяжело. Говорит, что когда я стану мамой, то пойму. Когда я приехала домой члены семьи меня обняли, мы обменялись парой фраз, а потом я ушла в свой "угол"(кстати его много раз обассывал наш кот, но мне все равно приходилось там спать, зажимая нос). Ну а как, о чем говорть с "ребенком". Первый день они не пили в честь меня. Но потом они не выдерживали. Вино они прятали уже лучше, но я могу хорошо определить, когда они что-то употребили. Остаток дней я сидела на своем диване, читала книги, считала дни до отъезда. Иногда врывалась мама и начинала причитать, что я ее принцесса и как она по мне скучала. Меня тошнит от этого.
В этот год я не хочу приезжать, но моя мама не понимает этого. Она думает, что я тоже скучаю и жду не дождусь как приеду.
Спустя столько лет я решилась рассказать. Спасибо группе этой возможности. Надеюсь, кто-то осилится прочесть это и поделится своим мнением.

https://www.facebook.com/groups/ToxRodi ... 887407486/

Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Несколько дней назад я получила вот такое письмо от маман.
Читаю и рыдаю, и не понимаю что происходит. Впервые за 40 с лишним лет я слышу ноты уважения от неё. И от этого мягко говоря, не по себе. Очень неожиданно. В голове сумбур. С одной стороны я вижу проявление уважения ко мне, а с другой чувствую большой подвох и не верю этой искренности. Мне кажется что там манипуляции, может мне уже везде мерещатся эти мунипуляции???
Никогда она не была со мной ни чуткой, ни доброй. Всегда отстранённой и холодной, все мои проблемы не замечались, она меня передавала, не защищала от отца тирана, который избивал меня, бросала в самые тяжёлые моменты, оправдывала любое насилие ко мне, пыталась сдать в психушку вместе с бывшим моим мч-нарцем, который бил меня, и лишить родительских прав... И это краткая часть её отношения ко мне...
И после года тотального игнора (для меня это было очень тяжело, сейчас уже гораздо лучше себя чувствую), я получаю это письмо, которое буквально выстегивает меня, я как будто оказалась в прошлом, во время свой депрессии и опять слегла и не могу ничего делать.
Помогите разобраться, что вы видите в этом письме и как дальше реагировать?

Письмо

Ты правильно делаешь, что не хочешь общаться со мной. Я теперь уже не такая мама, какая была раньше. Я теперь уже не такая добрая, не такая заботливая и не такая чуткая, как была раньше.
Пишу тебе это не для того, чтобы ты начала со мной общаться, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощения, что не смогла понять этого раньше.
Не могла тебя защитить в трудную минуту, за то что не хватало сил и терпения, и за то что уехала неизвестно зачем.
Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной, выслушивать меня, когда я нарушала твои границы.
Говорят что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Пишу тебе и для того, чтобы ты могла забыть меня. Ты будешь жить вдалеке, а я буду благодарна даже за то, что ты у меня просто есть.
И ещё одна просьба. Скажи мне, какие качества я должна приобрести, а от каких избавиться, чтобы я смогла понять, как мама, как мне себя вести и не нарушать твои границы.
Я понимаю, что такую дочь как ты мне послал свыше господь.
Пойми, когда ты не берёшь трубку и не отвечаешь мне, это переносить очень тяжело. Ты мне дала очень много счастья, а я не смогла дать тебе того, что ты заслуживаешь. Я поняла, что я не достойна быть твоей мамой.
Ты счастлива. У тебя любовь. А вот что остаётся мне?
Твоя мама.

------
но не вижу манипуляции. Думаю, что все-таки некоторые могут меняться и осознавать свои ошибки. Нужно проверять делами. Ведь если вы совсем не общаетесь, так и не увидите, что она изменилась. Я бы проверила на деле, вдруг она на самом деле готова менять свое отношение к вам.
----------------
манипуляция в чистом виде. Письмо написано по классической методичке токса.
Я вся такая прекрасная, и ВРОДЕ плохо тебе делала. Ты со мной не общайся, не знаю как это переживу.
Продавливает, вызывает чувство вины.
Стандарт.
------------
Нужно уметь отпукать детей навсегда и не общаться, если им не нужна помощь. Если сами позвонят то. если нет то самой не звонить. Не желание общаться с мамой это генетически передается по наследству, скорее всего эта мама тоже не общалась со своей мамой. Только у еврев передается уважение к матери, а у русских или других национальностей нет. Но не нужно себя мучить и что то менять, не получиться, только мучиться будете, просто забыли и не общайтесь даже телефон забудьте, чтобы случайно не позвоить, когда умрёт, приедете похороните для приличия и пепел развейте, чтобы могилы не было.

А вы замечали, какой высокий у ваших токсов инстинкт самосохранения. Вечно жалуются на свои болячки, но, блин, живучие как никто! Всех сожрут. Именно какая-то волчья у них хватка у жизни - вцепиться всеми зубами и держаться за жизнь. Идти по трупам и по головам. И ведь никто их не учил этому. К психотерапевтом не ходили они, но разбираются в том, что нужно для сохранения здоровья - лучше любого психолога. Как вы думаете, почемуиу них так?
-----------
Живучие, да, потому что живут за счет чужой энергии, своих детей, друзей, коллег. Всех, кого они юзают, как ресурс. И важно это вовремя понять и перестать быть для них ресурсом. Самый ценный для них ресурс - это эмпаты. Они прям за км эмпатов чуют и мимо не проходят. Чем раньше это поймете и научитесь их выявлять, тем здоровее и благополучнее будет ваша жизнь.

----------------
"живучие, живучие, всё помирают и помирают и никак помереть не могут, надоело, я сказаа что когда умрёте, то приеду похороню, даже ехать не хочется, пусть пусть отдают тело на исследование, хоть какая то польза будет от них." Так не сказала одна моя знакомая про свою маму. Oна конечно всё на много грубее сказала, это я так, в лёгкой форме передаю. Мне стало как то не по себе, что же будет с ними когда станем старые.