Западно-Европейский социум. Рассказ о минусах глазами иммигранта мужчины, прожившего там 17 лет.
Откровенно, тонко, забавно, иронично.
Читается на одном дыхании. Актуально во многом для НЗ. Слова оригинала сохранены. Хорошее настроение гарантирован
"Что мне не нравиться в Бельгии?
Нет, я сразу оговорюсь – в Бельгии очень много позитивных моментов, но здесь я решил перечислить только негатив, так сказать - отрицательные моменты. Куда же без них? Из меня вообще бы вышел неплохой критик. И сразу хочу какбэ предотвратить высказывания типа –«ну не нравиться – что ты здесь сидишь? – Чемодан, вокзал, Россия, ну или Беларусь – в моем случае». Нет я здесь живу, и многое мне здесь нравиться.
Итак, начнем.
Начнем с людей.
Люди – мужчины .
Дело в том что, - любое общество делиться на фракции. Как нефть. Нефть делиться на фракции: в самом низу мазут - черный-жирный-вонючий, потом идут масла, потом дизельное топливо, потом керосин, потом низкоактановый бензин, потом уже бензины с актаном по выше (например АИ98), и завершает всё это сжиженный газ. Так вот понятно что я как эмигрант занимаю нишу вонючего мазута. Да и большинство нашего русскоговорящего эмигрантского люда – это здесь тоже «мазут». Даже белгожены (примечание – мы так называем здешних наших – вышедших замуж за бельгийцев, чаще за страну – чем по любви) – выше дизтоплива не прыгают. Те бельгийцы – которые находятся на уровне «АИ98» – не женяться на «мазуте» - иначе свои там наверху – их просто не поймут – смешай АИ98 и мазут – гавно получиться.
Итак –«мазут». Это муравьи которые многовековым селекционным путем выведены только с одной целью – работать, работать и ещё раз – работать! Именно поэтому они готовы пахать по 15 часов в сутки. (И я понимаю Бельгию – ведь ни нефти ни газа здесь нет – всё что здесь есть и построенно – построенно этими муравьями). В общении эти муравьи неинтересны – и я бы даже больше сказал – для общения они бусполезны. Все их интересы после 12-15 рабочего дня, - это выкурить косячок, или пострич газон в саду. Ну или например посидеть в кафе (цедя целый час сквозь зубы стаканчик бельгийского пива 0.33) при этом даже здесь разговоры будут тоже о работе (нет, не о том как запустить очередной спутник в космос), они с упоением будут обсуждать – как третий упаковочный станок на конвейере немного заедает, что кофе-автомат в комнате отдыха сломался, а босс – такая сволочь. Пожалуй единственная тема которая ещё может тревожить бельгийца – это погода! И всё! Фсё! Никакой политики, никаких баб (я кстати до сих пор не могу понять как они вообще размножаются?). К слову о «кофеавтомате», раз уж я о нем упомянул на фабрике - в Бельгии действительно относятся наплевательски к рабочему персоналу. Я по пальцам могу перечислить фабрики где хоть как-то организованно питание рабочих. Хорошо если есть просто комната с кофейной машинкой и микроволновкой. И в получасовой обеденный перерыв рабочий там может съесть принесённый с собой бутерброд. А бывает что и таких помещений нет. Иди, - жри свой broodje kaas (примечание – бутерброд с сыром – нидерландский) в курилке, вместе с сигаретным дымом.
На этом фоне с умилением вспоминаются наши заводские столовые на нашей бывшей родине. Но вернёмся к нашим «баранам» , а точнее к людям. Итак жизнь бельгийца из фракции –«мазут» - это жизнь одноклеточного создания – типа «инфузории туфельки», - поработать-покушать-поспать-поработать.
Люди – женщины.
Собственно и самки их тоже «ниочем» такие же примитивно-одноклеточные. А если добавить что они абсолютно не хотят, или даже не могут нести себя, да и быть женщинами. Они скорее похожи на некий средний род – не мужчины и не бабы – а так – нечто среднее. Такие же одноклеточные, с простейшими инстинктами. Вообще, начал рассуждать про - «их самки» и задумался. Я здесь в Бельгии с 2002 года, долгожитель вроде как – получаюсь. Так вот прибыл я сюда один, ну и какбэ сразу начал присматриваться к женскому полу (нет не в плане –«кому-то на плечи на документы подсесть». С паспортом всё было нормально, нам тогда белорусам здесь в Бельгии документы легко давали. У меня к примеру реальное разрешение на работу появилось уже через пол года после прибытия, а бельгийский паспорт был уже через четыре года), а просто – хотелось как то создать интернациональный брак + экзотика, а чё – интересно же брак – с инопланетянкой. Начал приглядываться – а «инопланетянки» то все убогие и больные на всю голову. Они или жирные до состояния –«бочка» ala жирная Maggie de Block (министр здравоохранения Бельгии) или наоборот усушенная до состояния дохлости. А вот состояния – «гитара» - не разу здесь не встретил, короч фигуры у здешних самок – те ещё, я уже не говорю про кривые ноги и походки, здесь вообще смотря на это, если ты без чувства юмора – то упасть и плакать от горя. Добавьте сюда одежду – например молодые бельгийки ходят исключительно в пропёрданных джинсах и стоптанных кроссовках, у меня по этому поводу вообще один вопрос – «нужен ли вообще бельгийским женщинам магазин одежды?» Другое дело – это бельгийские старушки. А они как раз таки в отличии от наших русских бабушек (платочек, фартук, сандалии и запах мочевины) – как раз таки - тётки очень даже ухоженные, в шикарных одеждах – всегда с укладкой из парикмахерской, духи, а порой и юбка выше колен – из которых правда выглядывают испещрённые варикозными венами и пигментными пятнами ноги. В общем – старухи, в отличии от молодых – вполне себе «съедобны» - да только «поезд ушёл» - как там Пугачина некогда пела. Ещё один важный недостаток бельгиек – они какбэ – без комплексов – то есть: стоит кассирша – пованивает себе на кассе табаком и потом – ну захотелось ей почесать свой живот, задрала она себе форменный джемпер – и почесала свой голый, изуродованный тутухами живот. Кухня. Ну это вообще не к бельгийкам. Не ждите что они что-то могут приготовить с нуля – я даже не говорю про дранники, плов или борщ – они даже свои мосселены или фриты врятле сами смогут сделать. Всё что они смогут это разогреть пиццу в микроволновке (до этого минут 15 изучая инструкцию на упаковке) или же просто купить всё готовое во фритюре, и это всё! Фсё! Надо ли говорить? – За всю мою семнадцатилетнюю жизнь в Бельгии я не встретил ни одной женщины (бельгийки) – которую бы мне захотелось! Вот здесь, мужчины меня поймут. Знаете, - стоишь например в очереди, идёшь по улице, рассчитываешься в кассе – впереди стоящая дама, встречная прохожая, кассирша – ты вдруг чётко понимаешь – вот лег бы с ней в постель, даже как-то начинаешь фантазировать… ну как бы у вас это бы происходило, так вот – здесь, в Бельгии – этого ни случилось ни разу! Ни…. ра-зу! Даже больше! Прожив здесь четыре года я вдруг начал себя ловить на том что вообще как и не очень то хочеться секса – пропало либидо. Я уже даже забеспокоился. Но тут подвернулась поездка в Ригу – и уже в салоне самолёта я почувствовал влечение к латышской стюардессе, а в самом аэропорту Риги – к продавщице цветов и рекламных буклетов – и понял – нееет! Со мной всё норм, эт чета с Бельгией не так. Вот написал всё это, и опять, во второй раз – задумался: - «как они тут, в этой Бельгии размножаются то?». Впрочем, нужно отдать бельгийкам должное. Если бельгийка будет делать что-то тяжёлое, ну например ломом бетонные плиты ворочать, да хотя бы просто тяжёлые баулы нести, они никогда не попросит о помощи. Вот представьте на её месте нашу женщину: -«молодой человек, вы бы помогли что ли? Мужчина называется!» - услышите вы сразу с капризной укоризной в голосе. Бельгийка же сжав губы - будет упорно и настойчиво ворочать бетонные плиты одна. А ты знай себе – стой и кури в сторонке – у феминизма есть и положительные стороны.
Подводя итог по людям. Вспомнилось высказывание покойного Задорнова об американцах –«ну они и тупые!». Так вот бельгийцев бы я тупыми не назвал. Во многом они даже умнее нас, тут дело в другом, я даже не знаю как это выразить? Это наверное какая-то -«неинтерестность» что ли? Это как пластиковая бутылка – она может быть пустая – а может быть наполненная чем-то – но всё в ней ясно и не интересно.
Отношения между людьми.
Соседи. Нет, я наверное уже забыл - как бы я жил с русскими соседями. Конечно обосанный лифт, и шумное застолье соседа с шестого этажа до пяти утра (когда ты живёшь на втором , и из-за шума не можешь уснуть), и когда сосед по площадке может зайти в 11 ночи за солью или яйцом, как раз когда ты уже лёг спать – все эти прелести с русскими соседями – радости в обычной жизни не прибавят. Но и бельгийские соседи не сахар. Нет, они могут резиново улыбаться тебе каждое утро (о резиновых улыбках разговор пойдёт ниже) но как например может тебе утром улыбнуться сосед?.... А через час тебе почтальон приносит письмо из суда - где сказано – что, мол этот самый сосед подал на тебя в суд, так как у него из-за твоего засорённого водостока сыреет стена? Как?!! К такому я до сих пор привыкнуть не могу.
Или например ну пою я караоке, выходные чё, обед, воскресенье?! И тут в дверь стучится полиция, открываю. –«Вы шумите, соседи жалуются, мы понимаем что по закону вы ничего не нарушаете, - но будьте потише». Потише мать вашу! Да я и так вполголоса как мышь, и если ничего не нарушаю – так что ж вы тогда припёрлись? Не потому что я пою на русском – и именно это, а не звук – так раздражает соседей?
Улыбки. Ну это вообще классика! Приходишь ты в гементе (исполком - по нашему) – а служащий тебе улыбается, здорово ведь? Не? Но улыбка эта такая рабоче-резиновая, а точнее даже этакая гримаска. Сууука думаешь! Лучше бы ты падла не улыбался – прям так и хочеться в эту кислую улыбку вьебать с разворота! Причем как только кто-то от локета (окошка) отходит – эта гримаска отрепетированным движением морды – резко сползает. Вот как по мне – так лучше бы этот мудак и не улыбался вовсе, сидел бы с кислой миной – чесса слово – так бы честнее было.
Лицемерие. Живя с бельгийскими соседями не раз сталкивался например с таким – побеседовала со мной утром соседка, мы с ней приветливо обсудили погоду. И она тут же пошла на соседнюю улицу рассказывать – как у этого русского мусор неправильно лежит, или газон не скошен. Или например вызвал я себе спеца – установить ТВ антенну. А ему для настройки понадобился телевизор на крыше – я дал. И уже через полчаса на Фейсбук (соседка у меня там в друзьях – правда она такая недалекая – что как-то про это забыла) я читаю от неё комментарий перед своими друзьями бельгийцами –«а у меня сейчас русские соседи на крыше телевизор смотрят» - и остальные её бельжики начинают эту тему продолжать и развивать –«мол эмигранты они такие – от них никогда не знаешь что ждать» - и так далее.
Высмаркивание. Об этом не раз мной написано. Так что я буду повторяться. Заходишь ты в какой-нибудь офис. Например приехал по работе – и нужно оформить бумаги, выяснить – где мне разгружаться. На встречу мне выходит молодая симпатичная девушка – выяснить – по какому я здесь собственно поводу? И уже в процессе нашей беседы она достаёт носовой платок и начинает туда «с паром» высмаркиваться, причём знаете с таким какбэ даже зычно-туалетным продристом. И после, не прерывая со мной беседы, начинает разглядывать этот платок – чой ж она там такого в него высморкала. И это молодая особа! Про людей постарше, и мужиков я даже не говорю. Но всё равно ещё продолжаю пугаться и коробиться – когда кто-то рядом со звуком термоядерной диареи вдруг, ни с того, ни с сего – начинает прочищать свой нос.
Врачи. Оооо эти местные докторишки! Эти «спецы» - мать их! Мне наверное пришлось перепробовать сотню докторов – пока я наконец не обнаружил более или менее компетентного Айболита. Что вообще эти доктора делают во время учёбы в институте? Они вообще там учаться? Я например знаю одну докторшу которая отправила дочку моей соседки домой – диагностировав у неё обычную простуду. Девочка после музыкального фестиваля Werchter (где поспала ночь в палатке) почувствовала себя плохо. Через несколько часов (ночью) мать не поверив дохтару - всё же отвезла её в больницу, где ей и диагностировали воспаление лёгких , или пневмонию – точно не знаю – не спец – но факт то что ещё бы немного – и девушка бы умерла.
Список бельгийских "грехов" ещё не полон. Пока написал всё что на ум пришло. "
