Travel-Russia-Europe

Хотите потерять мужчину - дайте ему денег. я своей дочери говрила, что если ты дашь своему мужчине хотябы копейку - ты его потеряла, нельзя платить за мужчин, нет денег - идите погуляйте, воздух безплатный, полно мест куда можно пойти и не тратить деньги, если у него их нет, идёте в ресторан, не заказывайте много, а лучше посидите за барной стойкой. Женщина только принемает, а мужчина даёт если наоборот, то вы нарушаете закон природы и Бог вас наказывает. Хотите потерять мужчину - дайте ему денег.
-------
У меня очень взрывной отец. Он абсолютно не сдердивал себя, я до сих пор вижу перед собой эту перекошеную от злобы рожу. У меня характер спокойный в общем и вывести меня из себя было сложо. Но с рожлением детей, стала наблюдать у себя похожие черты. Когда доводят до ручки, то мне очень сложно сдерживать себя и не наорать, не тряхнуть хорошенько. Пару раз срывалась и орала на детей. Боже, мне потом физически от себя самой было тошно, я клялась, что больше никогда не позволю себе такого. Сейчас от подобных реакций останавливает фраза, которую я говорю сама себе, что мои дети не просили меня рожать их. Родила, так будь добра засунь свою агрессию куда подальше, иначе мои же дети меня потом бояться будут. Ну и помогает, когда уже хочется рявкнуть, ухожу в ванну, умываюсь и 3 минуты передыха. Помогает:)
-----
Вовремя отстать от детей самое важное, научиться развлекать себя самостоятельно. Дать право ошибаться и нести ответственность за свою жизнь. Отойти на задний план и оттуда любоваться.
------
А я не могу бороться с раздражением... Я точно знаю, когда я голодна, устала, недосып, то моего ресурса не хватает на двоих ноющих детей. Я терплю, а потом-какой-то повод, и взрыв, причём чаще всего вечером на мужа.... И к сожалению, после вторых родов эти моменты участились... Я чувствую себя ужасно по отношению к семье после таких эпизодов.
---------
"Детей нужно иметь много кто нибудь да будет хороший" - так мне сказал муж. Никто не знает как нужно воспитывать детей, если очень любить и оберигать, то когда он попадёт в мир без родителей, он не сможет противостоять этому миру, сломается.
-----
Написала папе свои претензии, отправила. Результата не жду, ибо как с гуся вода. Стало чуть легче, но не очень. Аж трясет. Как успокаиваться? Я уже несколько лет не общаюсь с мамой, реально дышу свободней. Папа добрей и человечнее, но иногда... приведу пример для наглядности. Мы живем в другой стране, видимся раз в 2-3 года в реальности и по скайпу +- раз в 3 недели. Мой ребенок переболел лейкозом и еще на лечении. Но это не главное, даже если этого и не было бы. Он у меня залюблен, захвален, соответственно растет раскрепощенным и ничего не стесняется. Может запросто спеть тому, кто будет слушать. Папа попросил, он спел. На английском. Вместо того, чтобы похвалить, какой умка в 5 лет на 3х языках, началось: пффф, что это? Что он поет? Пусть на русском споет. Говорю ребенку: ну спой ему на русском Мишка косолапый. Папа: фыр фыр, мишку косолапого у нас Мироша (другая внучка) в год и 2 поет. Млять, ну какое мне дело до других детей? Ну неужели нельзя просто похвалить, вместо того, чтобы в лицо обесценивать и прививать комплексы. Никакой конструктивной критики, прямое "а вот кто-то может лучше". Как всю жизнь в моем детстве. В общем, написала ему претензию, ответ знаю, примерно такой "доча, тебя че климануло? Луна действует?" То есть бесполезно. Рвать и с ним отношения? Не получится, он не обидчивый, да и так почти никого нет из родных. Как справляться с этой трясучкой и пережевыванием после получасового общения? И так в каждый звонок. Не это, так еще что. Устаю от таких звонок и весь день насмарку.
--------
Всегда, а особенно, когда дети вырастут и покинут родительский дом, важно иметь свою собственную жизнь и разные увлечения, которые просто не дадут времени на гиперопеку и непрошенные советы.
-----
Уже некоторое время меня волнует вопрос свекрови. С одной стороны она очень тактична, воспитана, никогда мне не сделала ничего плохого. Даже наоборот: помогает нам готовить много лет. Мы отлично иногда общались по телефону или лично. То есть все было супер. Вопрос с которым я решила обратиться возник после появления у нас ребенка. Свекры с ним иногда общаются. Пока малыш маленький, все ок и под моим контролем. Но меня беспокоит то, чему они могут научить его немного позже. Объясню: муж много лет работает со своими детскими травмами. У него долго были проблемы с отношениями, самооценкой, позитивным восприятием мира, чувствительностью... Очень много проблем... Свекровь во всем в мире ищет негатив и проблемы. Все общение с сыном и со мной только по делу. Просто поговорить, просто зайти в гости, просто позвонить... Так не бывает никогда. Только по делу. Все в жизни очень сложно. С малейшего действия делается целая история с кучей страхов. Мой муж довольно успешен, но никогда от нее он не слышит признания его достижений. Доходит до смешного: реально супер-достижение, я о нем рассказываю и в ответ фраза: "Вот повезло же". Если успех нельзя отрицать никак, сразу идет слово "но", и говорится что-то плохое. Всегда. И еще говорится что сын должен соответствовать... и целый список чему... К чему это я: люди не умеют радоваться. Вся жизнь через призму проблем. Да еще чтоб не высовывались, как все, тише всех... С внуком постоянно проскакивают фразы: "Не плачь, иначе ты не красивый", "Мальчики не плачут"... Малыш супер-хороший, но постоянно вопросы, контролирую ли я что он должен уметь? (все ок, но так же не бывает, нужно найти проблему). Еще решили, что он всегда голодный. Это потому, что глаза грустные... А у других детей нет.. И потому, что не видно, сколько молока он съедает с груди. Вот если была бы смесь, силой бы влили, сколько в инструкции((( Да, приводила тысячу доводов, почему не голодный (например, нормальный вес), но их слушают, а потом месяцами пилят, что голодный... В общем, нужно найти всегда проблему и бороться с ней. Приучать к соске, режиму, кроватке, дрессировать... Вот с одной стороны замечательные люди, помогают, стараются. С другой эти убеждения, вредоносность которых я вижу на муже. Он, кстати, после появления ребенка и после того, как я защищаю его от посягательств на "приучила к рукам", "дай прокричатся", "заставь есть", "оставь орать в кроватке, он будет хотеть с нее выбраться и станет вставать на ножки", "он должен спать в коляске, почему не спит как все другие дети"... может только на повышенных тонах общаться с родителями. Они его злят всем... А теперь мой страх: я боюсь, что и на внука они так же повлияют. Они токсичны? Или просто я придираюсь? Что делать?

Дорогие дети токсичных родителей,а поделитесь тем как вы ограничивали общение родителей со своими детьми? Чувствую себя честно говоря сукой,но ничего не могу поделать. Я не хочу чтобы моя мать общалась с моей дочкой.По сути она с ней и не общается с августа,так как я вышла из нашего контракта и соответственно дочь она с того времени не видела.Информацию о ней мама получает от свекрови от мужа. Живём в разных странах. По сути единственное что ее интересует это фото и видео.За 7 месяцев человек ни разу не спросил как Милана,как ей саду.Прекрасно зная о том,что она очень домашняя и на груди.И сад наверняка для нее это непросто.Нет,маме надо фото/ видео, чтобы потешить своё эго. Перед свекровью заискивает,пишет как она ее любит,и параллельно пытается выведать не ждём ли мы второго.А как же,эта ж сторона и ей непроконтролирована? Уверена,что у меня до сих пор послеродовая депрессия и вообще не понимает с чего я с ней не общаюсь.А я не хочу.Я не верю в ее любовь.Она нарцисс,и любит- обожает только себя.Мы для нее лишь инструменты для подтверждения того какая она оху..нная. На днях она написала свекрови,что будет разговаривать с нами с мужем,чтобы мы давали ей общаться с внучкой хоть раз в неделю.А я не хочу. И одна половина меня говорит,что это неправильно и я сволочь,а другая активно сопротивляется.Как вы отказывали в общении бабушке с внуками? С какими формулировками? Я думаю написать ей вот это все,что я изложила тут.И продолжать не общаться.
----
Уважаемые одногруппники, у меня к возник такой вопрос.
4 года назад уехала в Германию. Отношения с родителями и раньше были полны всяких казусов, а со времени моего замужества вообще все под откос пошло. Радости за себя не вижу, одно недовольство и плевки ядом. Два года назад маман заявила: "Если я тут останусь одна, то тебе придется меня в Германию забрать". Я опешила и сказала, что это все не так просто, как она себе вообразила и что у нее вообще-то сын с внуками напротив живет. Ну, и пошло-поехало. Даже слушать дальше не захотела. "Все ясно, какую дочь я вырастила". Потом одна из ее знакомых немножко просветила ее в этом вопросе и она отстала, но... ядовитость ее никуда не делась. Итак, вопрос: имеет ли она право подать на алименты в суд или потребовать через тот же суд, чтобы я ее сюда забрала? Если что, у нее в собственности дом, счет в банке, сын живет напрости и родной брат в соседнем городке. Всем заранее спасибо.
-------
Хочу рассказать о себе и узнать, было ли у кого похожее и к каким отношениям вы в итоге пришли (и особенно, были ли примеры восстановления теплых отношений).

Если коротко, то я лет до 20 особо не обладала критическим мышлением, верила в то, чему научили родители, и с мамой все было довольно хорошо и близкие отношения. Я ей все рассказывала про свою жизнь, разговаривали каждый день, хоть я и после школы уехала жить в другой город.

Со временем я открыла глаза, стала верить в новые идеалы, которые упс совершенно не совпали с мамиными, отказалась от многих стереотипов, в которые мама свято верит (ну типа надо жить как все и как принято, быть девочкой, что это за серая майка у тебя и прочая хрень).

Мама в общем хорошая и я уверена, что нет у нее никаких злых чувств ко мне, а наоборот есть любовь и большая тревога, которые выражаются вот такими тупыми способами, а именно критикой всего и вся, восприятием меня как маленького ребенка и тд.

В душе у меня такой огромный коктейль чувств от ужасной обиды и жалости к себе, что меня не поддерживают и не принимают как есть до жалости к маме — она, похоже, не осознает, что делает плохо и живет просто по инерции — что я подсознательно просто заперла все это на тыщу замков и отстраняюсь от мамы как могу. Потому что у меня вообще большие проблемы с границами и тем, чтобы противостоять всякой там критике моей жизни — я просто не общаюсь с людьми, которые так ведут себя. Ну и поскольку с мамой это все в пассивно-агрессивном виде как правило, мы все же общаемся и довольно часто. При этом в моем сердце просто лед на этом месте — заморозила все, чтобы не было больно, не хочу ничего рассказывать и делиться, потому что не хочу слышать эти неадекватные реакции: или тревогу, или критику. Ну и естественно от мамы только претензии по этому поводу: «я тебе не нужна» и так далее.

У меня абсолютно нет сил в этом разбираться. Я в жизни делаю много того, что требует сил и смелости, и мне без поддержки и так тяжко, а тратить ресурс на выяснение отношений реально нет сил. Плюс я просто боюсь всего этого, мне ужасно слышать все эти претензии, критику и про свою неугодность.

Так вот вопрос: у кого-то, у кого было так, удалось каким-то образом вновь прийти к теплым отношениям? И как это вышло?

Знаете, мне очень нужна мама. В глубине души, которую я хорошенько заперла, чтобы не рыдать каждую секунду от ощущения одиночества. Но мне нужна не эта мама, а та, которая может дать безусловную поддержку, которой я нравлюсь и которая гордится мной такой, какая я есть. Не знаю, есть ли у меня еще шанс такую маму когда-то иметь.
-------

у меня была послеродовая депрессия - истерия, вообщем то почти сошла с ума, с бывшим расстались он невыдержал, сейчас другой. C мамой не хочу видится и даже слышать про неё, она была в этот период со мной и говорит что раньше на Руси истеричек били плетьми что истерика прекратилась, потому что ментальная боль приводит к сумашествию, а физическая проходит, говорит что если начинается истерика прищеми руку и мозг переключится на реальную боль, вообщем я сейчас понимаю вроде всё, но её видеть не хочу и не даю общаться с внучкой. Она говорит, что и хорошо, не нужно свою жизнь тратить на кого то и деньги целее будут, вот тебя вырастила и что получила? Tак что теперь твоя очередь потратить свою жизнь на воспитания и потом узнаешь. Она даже не спрашивает мой телефон и не знает адрес, летает мимо к своим подружкам, путешествует по всему миру, муж у неё и молодой любовник, и никогда не заходит ко мне, я бы её не пустила всё равно, но она даже не пытается, я не могу понять за что я её ненавижу, но не могу даже голос её слышать, всё бесит в ней.
---------
Вопрос для тех, кто полностью прекратил связь с токсичной матерью, что Вам помогло в процессе (они всегда пытаются возобновить отношения, рано или поздно, потом травля начинается по новой, иногда более изощерённо)?

И, что помогло восстановить сомооценку? Моя здорово подорвана по поводу моей адекватности как мама.
После её высказываний: дети проигрывают ровесникам в развитие (хотя знаю, у меня самые лучшие мальчишки на свете, да, Пушкина не считают, но говорят на трёх языках, умненькие, послушные, любознательные, учителя хвалят), средний сын - несчастный, по глазам видно, старший калекой будет - недостаточно уделяю времени его плоскостопию, а после последнего высказывания что дочка умрёт ночью, я вообще спать не могу (просыпаюсь и слушаю).
В целом, я говномать, не ответственная, эгоистичная, думаю только о себе, на детей наплевать - лишь бы сплавить няне/бывшему мужу (бывший муж золото, и по этому мальчики у него бывают 30-40% времени, живём близко), няня есть, потому что элементарно нет бабушек/дедушек, но есть работа и, свидания с мужем тоже необходимы. Но. Я с детьми 90% своего свободного времени... И, в целом понимаю - я хорошая мама.
Но, каждый раз, когда устаю, ухожу по делам, и т.д. гложет чувство вины: я говномать.

Как Вы справились?

Я решила полностью разорвать отношения с матерью. Это уже первый шаг. Как остаться сильной и улучшить самооценку по поводу какая я мама?
---------
Я не скажу по поводу всего, я долго терпела, но однажды сошлись луна, звезды, пмс, гормональный фон, настроение, что там еще и я взорвалась. Не общаемся 3 года. Попыток к сближению нет. Наверное я переборщила тогда. Но дышится легче хоть в этом плане.
---------
Я выросла в условии гиперопеки и контроля. Все детство - отвратительное понимание, что меня считают не человеком, а объектом, с которым нужно производить определенные действия, чтобы все было правильно: кормить (у объекта никто не спрашивает, что он хочет съесть, и хочет ли вообще - надо накормить и точка!), одевать (сам объект обязательно подберет одежду неправильно и заболеет), лечить (все детство таскали по врачам, до сих пор бросает в дрожь от больничного запаха и белых халатов), учить (сам объект ничему не научится, нужно подталкивать, но при этом получаемую объектом информацию - строго фильтровать, чтобы не узнал чего не положено в таком возрасте!), контролировать (а иначе обязательно "покатится по наклонной", "уйдет на панель", "свяжется с компанией, сядет на голову") и вообще следить за каждым шагом и на всякий случай запрещать все, что объекту нравится - ведь это наверняка вредно и опасно (например, читать, слушать музыку, смотреть фильмы, общаться с подругами).
Очень много моего ресурса ушло на то, чтобы защитить себя от этой насильственной "заботы". До сих пор ловлю последствия.
Для себя сформулировала так: хороший родитель - тот, кто осознает и принимает тот факт, что ребенок - это человек, и, более того - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Не продолжение родителя, не глупый питомец, не божество и ангел, которым все должны и все позволено, не некий объект воздействия. Человек, с которым нужно строить взаимоотношения, как с равным. К сожалению, таких родителей в жизни встречала редко.
------
Моя к моей соседке бегала. Всучила ей свой номер и попросила ТАЙНО нафотать мою дочку и нашу кошку. И отправить ей. И мне, ессно, ничего не рассказывать. И потом, доыольная своим наполеоновским планом (как она охуенно всё придумала), она ретировалась.
Она не учла только одного - соседка первым делом всё мне рассказала. А телефон её выбросила.

Вот так дружба и порядочность победили мамину хитрожопость
-------
Здравствуйте, дорогие мои. Только с вами могу поделиться...
Не общаюсь с М уже 3 месяца. На 8 марта ее муж поздравил меня. И после нескольких дежурных фраз просит отправить фото моего сына. Я отказала, т.к. знаю, что это М просит его. Вчера она разговаривала с моей троюродной теткой с которой мы в хороших отношениях и уже ее просила выслать фото моего сына. Тетя адекватная женщина и сначала спросила у меня. Я конечно же отказала снова.
Но насколько же я возмущена ее действиями! Вот как так?! Вместо того, чтобы уладить конфликт, происходящий по ее вине, она таким образом, через третьи руки, пытается заполучить эти фото.
Очень неприятно....
Ваши токсы как себя ведут в похожих ситуациях?
---
https://www.facebook.com/groups/5636118 ... 4/?fref=nf
--------
у меня была послеродовая депрессия - истерия, вообщем то почти сошла с ума, с бывшим расстались он невыдержал, сейчас другой. C мамой не хочу видится и даже слышать про неё, она была в этот период со мной и говорит что раньше на Руси истеричек били плетьми что истерика прекратилась, потому что ментальная боль приводит к сумашествию, а физическая проходит, говорит что если начинается истерика прищеми руку и мозг переключится на реальную боль, вообщем я сейчас понимаю вроде всё, но её видеть не хочу и не даю общаться с внучкой. Она говорит, что и хорошо, не нужно свою жизнь тратить на кого то и деньги целее будут, вот тебя вырастила и что получила? Tак что теперь твоя очередь потратить свою жизнь на воспитания и потом узнаешь. Она даже не спрашивает мой телефон и не знает адрес, летает мимо к своим подружкам, путешествует по всему миру, муж у неё и молодой любовник, и никогда не заходит ко мне, я бы её не пустила всё равно, но она даже не пытается, я не могу понять за что я её ненавижу, но не могу даже голос её слышать, всё бесит в ней.
-------
Я вас понимаю. У меня тоже была послеродовая депрессия. Жуткий период. Моя мама сводила меня с ума. Она издевалась, называла неблагодарной, говорила, что я Ее не люблю, сталкивала лбами со всеми, скандалы, истерики... уходила из дома в ночнушке в холод (чтобы я бегала искала Ее, с ребёнком на руках), запиралась в шкафу и плакала там пол дня, брала раскладушку и ставила в коридоре, лежала на ней и выла (типа уйти некуда, буду жить на коврике в прихожей), звонила и говорила, что я не дочь, что она больше не будет со мной общаться... муж подарил на последние деньги ей колье, подарок за помощь мне, когда он был в отъезде в длительной командировке, она сказала, что мы откупиться от неё хотим, что это подачка и тд. Уехала от меня не попрощавшись, заглянула в комнату, где я укладывала ребёнка, скорчила рожу "ты меня разочаровала" и ушла...... и ещё миллион всего. К слову, в моменты прозрения, она говорит, что я хорошая дочь, и что "другой зять бы Ее давно бы послал на три буквы и спустил с лестницы" ( Ее слова) Реально, так и есть. Просто мама привыкла, что мама для неё Я, а с рождением дочки на неё времени стало не хватать, я не могла разорваться, особенно в депрессии, с грудным младенцем, с мужем в другом городе. Господи, как она меня выкручивала. При этом она явно все понимала. Может получала удовольствие? Очень было тяжело. Я тоже не могу ей простить этот период.
--------

Моя мать - нарц. Так сложились обстоятельства, что сейчас я живу с ней в одной квартире. В конце лета я уволилась с работы и решила немного отдохнуть, взять паузу: в начале года я попала в больницу (а перед этим вляпалась в начальницу-нарциссистку), потом была достаточно нервная и не очень хорошая по условиям работа, расставание в личной жизни. Мы планировали съехаться или даже переехать в другое место, но в результате расставания, планы поменялись. И был вариант либо найти работу и снять что-то, либо отдохнуть какое-то время, живя с ней. Я реально устала. Сейчас я понимаю, что это было огромной ошибкой, надо было все равно искать работу, но у меня не было сил, мне нужно было взять паузу. Естественно, была классика жанра: озабоченность тем, что я так долго без работы, что мало выхожу из дома, не понятно, чем и с кем я занимаюсь (ака. круг общения) и тд. Короче, отдохнуть она не даст. Если я, даже работая, решу взять день на отдых или выспаться в выходной или что угодно другое, чтобы расслабиться - не даст, доебется со своей тревогой: почему я дома/весь день сижу за компом/нужное подставить, слишком долго сплю и тд. Такую бы озабоченность в детстве, когда меня травили в школе учителя или бил отец или были "друзья", про которых надо все объяснить ребенку и послать подальше.

Сейчас я очень активно ищу работу, как только найду - съеду, чтобы не находиться в этом пиздеце. Но пока что я вынуждена жить с ней. И это пиздец. Она постоянно провоцирует скандалы. Повод может быть любым, потом начинается разборка. И я имею весь набор: обесценивание, обобщение, ложь, газлайтинг, претензии, ни к чему не идущие выматывающие разговоры. Отсылка к каким-то другим людям, который считают что-то неприемлемым, или с которыми такое не прокатит, которые все правильно делают и тд. Запугивание: я без нее пропаду, не справлюсь, что я вообще понимаю в этой жизни, меня обманут, у меня не получится. Например, она может говорить "ты на меня кричала/швыряла предметы и тд", хотя такого не было, она считает любые мои реакции неадекватными, если я привожу контр аргумент или ловлю ее по факту, все это отрицается. Может ли быть любая дискуссия продуктивной, если человек заранее решил, что я не имею права на чувства и эмоции и все, что я говорю: неправда и от скверного характера? Она специально делает какие-то вещи, которые мне не нравятся или неприятны (например, мне неприятно завтракать, если есть какой-то резкий запах: запах рыбы, например, а появиться он может от того, что кастрюлю, в которой она варилась, решено было помыть вот именно прям щас). Более того, она вовлекает во все это моего брата, живущего отдельно и выставляет меня исчадием ада. На самом деле, претензия у нее одна: я сепарировалась. Ну, почти. Я не пускаю ее в свою личную жизнь, я провела границы. Да что там говорить, все можно сформулировать одним предложением: она хочет, чтобы все было так, как будто мне лет 10-13, а по факту я веду себя, как взрослый человек, который соответственно выстраивает границы и принимает решения. И любой скандал сводится к одному: она не знает, что происходит в моей жизни, я веду себя как чужой человек, я закрылась, я не считаюсь с ней и веду себя так, как будто я чужой человек, в семье так не принято. На самом деле, вся проблема в том, что в свои 33 я просто отказываюсь быть в положении ребенка 13 лет, вот и все.

Но эти постоянные скандалы меня дико выматывают, из меня как будто высасывают всю энергию. Я стараюсь не поддаваться на провокации, но не всегда получается. Последний пример. Я вышла в аптеку за лекарством, тк мне плохо, возвращаюсь - она моет посуду, а мне надо сварить кофе. Отходит за сухофруктами для компота, и я решаю все домыть, чтобы было быстрее. Говорю: я помою. Мне: ок. Она вытирает стол, хотя я хочу его вымыть. Ок, я мою поверхность, ближайшую к раковине. Возвращается, трогает стол рукой там, где она вытерла (я не трогала ту часть), а там просто мокро от тряпки, которой она же и вытирала. Цикает на меля, мол, знает она, что я специально, на зло ей, еще раз вытерла. Я говорю: я там не вытирала. И это первый прокол: мне же ничего не сказали. Ок, домываю, вытираю стеклянную салатницу. Она хочет налить воду в фильтр и, видя, что я стою над раковиной, молча ставит в нее фильтр и включает воду. Стоит рядом. Так, что мне неудобно. Хотя, воду прекрасно можно налить из крана в ванной. Провоцирует, короче. Я не реагирую, но стою, как стояла. И тут у меня выпадает салатница, потому что мне неудобно, и разбивается в дребезги. Я не выдержала, вспылила, тк, блин, я и порезаться могла, и осколок мог куда угодно отлететь. И началось. Я влезла, хотя она мыла посуду, мне бы все сделать назло, причем тут она, я какой-то ненормальный человек, не в состоянии установить контакт (ну и дальше стандартно выдаются все претензии, связанные с сепарацией). Мои слова, что, вообще-то я могла порезаться, игнорируются. Я не считаюсь с ней, ничего не делаю нормально, все назло. Я не могу нормально общаться, обязательно устрою свару. И все в таком духе. Я ухожу в свою комнату, потому что уже не могу. С кухни: "отлично, мне теперь еще и убирать! Все на меня свалила! Я все делать должна!" Я возвращаюсь, говорю: я сама уберу. Мне: я уже убираю! Я говорю: убираешь, и хорошо. И ухожу. Мне в ответ: нет, не хорошо! Ну и дальше фонтан претензий.
Кстати, если бы я изначально попросила налить воду в ванной или подождать, пока я закончу, скандал был бы на тему, что я с ней не считаюсь и все делаю назло, и вообще, это я всегда должна отходить, я в ее доме. Вот в чем фишка.

Собственно, что делать? Можно как-то минимизировать этот пиздец? Как не поддаваться на провокации, пока я живу с ней? У меня такое ощущение, что она специально говнит все, если у меня что-то налаживается или когда мне нужны силы и концентрация. И важный вопрос: как быстрее прийти в равновесие, если все-таки повелась на очередную провокацию? После этих скандалов я иногда весь оставшийся день ничего не могу сделать.

И спасибо, что прочитали./ Опубликовала это пост сначала в Перверзных, но потом обнаружила в группе одного человека. Не хочу, чтобы этот человек вообще был в курсе моих личных дел.

------
Мой ответ Ульяне Гончаровой я решила выложить отдельным постом.
У вас замечательная и очень красивая специальность. Моя мать тоже арфистка, не удивлюсь, если она будет и у вас в друзьях когда-нибудь, с виду она настоящий деятель искусства, интеллигентка, презрительно относящаяся ко всем, кто не смыслит в музыке. Я закончила музыкалку по классу флейты, флейту ненавижу за всё насилие "учи, учи", люблю только фортепиано, на котором играю для себя, хоть и техники нет, немного сочиняю и импровизирую, так, для души. Мать вышла замуж и моим отцом стал парень с её деревни, который закончил мореходку, а мама на тот момент тоже на уровне училища (муз) остановилась и о ужас! забеременела мной, хотя готовилась поступать в консерваторию. Из Воронежа переехала в Таллинн к мужу, который из Питера туда попал по распределению. Дали комнату в коммуналке с алкашами и проститутками, моя мать со мной ещё грудной уехала к матери в Воронеж, отец посылал деньги. Мать поступила учиться, не очень представляю себе, как можно жить на 2 республики, даже не на 2 города, но каким-то образом их брак пока сохранялся. В мои 7 лет она закончила консерваторию и уехала всё-таки к мужу в Таллинн, начались скандалы, они развелись. Я этого ничего не помню. Отец продолжал жить то с нами, то на работе (ушёл с моря на домостроительный комбинат), и так до моих 13 лет. Тогда мать узнала об его "измене" с коллегой, я это тётку знала, и учавствовала в разборках по поводу измены (мне 13 лет! 1993 год, я совсем дитё! но за мать заступаюсь!). Родители дрались, я отца била сковородкой за маму, всё это помню, очень ужасно. Потом они вместе больше не жили. Но общались "денежно" из-за меня. Отец, как он сейчас утверждает, давал большие деньги матери, тёток у него видимо больше не было, т.к. говорил, что как услышит похожие на бывшую жену нотки в голосе женщины, сразу от нее бежит. Так и живёт один. На тот момент жил на работе и деньги видимо много матери давал. Сколько я себя помню, я одевалась как последняя нищая. Конечно чисто, но в синих джинсах с пожелтевшими коленями, с идиотской шапкой, которую мать связала "с ушками" за что я на долгие годы получила кличку танкист в начальной школе, школьная форма, когда её давно отменили и много другое. Мать лишилась видимо обьекта для контроля и спуска плохого настроения в виде мужа и нашла его в моём лице. Муж был плохой, из села (хотя она из того же села), родня у бывшего мужа алкаши и если я что-то сделаю ребёнком плохо (не знаю, конечно, что на сегодняшний день глядя в прошлое), то я становилась "папашей", "его матерью", откровенная грязная ругань из уст интеллигентной женщины, мат, который она так ненавидела. Мат я с детства ненавижу, просто не переношу, и слова: дура, урод и т.д. брррр... Била меня, оправдываясь, что и ее била мать (моя обожаемая бабушка) и она стала человеком, а я - упрямая, со мной по-другому не получалось. Ее значит били прыгалками, а меня ремнём по жопе, почему на ногах тогда оставались полоски и я стеснялась передеваться на физкультуре (сегодняшние дети не стеснялись бы, пошли бы в полицию сразу с такими красно-синими полосками на ногах). Кричать во время наказания мне тоже нельзя было, чтобы не позорить, сор нельзя из избы выносить. В 14 лет на летних каникулах я начала работать на рынке. Я выучила необходимый минимум на финском, эстонском, английском и итальянском (сейчас это звучит может неубедительно, но в 1994 году когда платили 30-60, а то и больше евро в день ребёнку (это был рынок ручной работы в центре Таллинна для иностранцев, на улице работа, потом уже добавился магазин, но не в этом году). Короче "бизнес" у меня пошёл, работала я 3-4 недели в году на этом рынке, деньги разумеется у нас с мамой были общие, т.е. я себе тогда купила как сейчас помню джинсы, футболку и украшение из стекла и еду на рынке каждый день, остальное я думаю шло маме. Во всяком случае больше покупок за собой я не помню. Потихоньку несчастную мать, которая одна на себе ребёнка тащила я стала удочерять. После моих 13 лет мы уехали уже в однокомнатную кв, которую разменяли у алкашей, отец же получил комнату в коммуналке.
В 18 лет после школы мать предложила мне идти в музыку, мол у меня большое будущее, но я сказала, куда угодно, только не в музыку. Мать сказала мол иди в медицину, всегда будет работа и деньги. Я поступила в Тарту на медицину. В этот же год у матери умирает мама, моя бабушка, которую я очень любила. Мать на несколько лет переезжает в Воронеж, мать хоронит и уходит в депрессию, пытается там работать арфисткой и из-за внутритеатральных разборок уезжает в Таллинн обратно. Я соответственно в Тарту 6 лет живу и учусь на дневном. Мать начинает понимать, что живя в Тарту дочь стала "свободной" и ушла из-под контроля, настаивает на еженедельных приездах к ней, чтобы я не перестала бы слушаться, было счастьем иногда оставаться в Тарту и домой не ездить, т.к. дома я была просто в плену, пускай у меня в Тарту не было денег, но пойти гулять вечером или просидеть (что куда чаще) весь вечер в библиотеке, там читать, общаться с народом, жить абсолютно невинной студенческой жизнью это было настоящее счастье. Тарту похож на город, где я сейчас живу, провинция, все друг друга знают (сейчас это Финляндия), добрый тихий город. В 22 года я уехала в Англию на клубнику летом, чтобы заработать себе на еду след. года (первые 3 или 4 года я жила на деньги отца, почему я с ним разругалась тогда я убейте не помню, по какому-то наущению матери, он до сих пор обижен, я толком и не помню все свои слова, т.к. я их за матерью тогда повторяла как попка дурак). В Англии влюбилась в иорданца, роман с которым у меня был года 3-4, достаточно серьёзный и планировалась семья, даже мать на его деньги ездила 1 раз в Англию со мной. К счастью ) тот меня бросил (счастьем мне это тогда не казалось), причиной была жуткая ревность бывшего, якобы я в Тарту ему изменяю, что полный бред. Я на момент влюблённости научилась сама читать и писать по-арабски, сейчас многое забыла, но принцип и основные правила немного помню. В общем-то помогла расстаться нам моя маман (ну и плюс бывший изучал психологию и видимо ещё сбежал, когда раскусил будущую тёщу), например когда бывший (студент тогда в Англии) без денег не мог мне позвонить, мать говорила, что у меня нет гордости, что она бы на моём месте телефон бы выбросила и т.д., она вообще не понимала видимо, что такое восток и те мужчины. Зато когда мы расстались она через несколько лет нашла его в фейсбуке и они были видимо лучшими друзьями, пока его жена эту переписку не прекратила, так вот моя маман мне, когда у меня уже свой первенец в другом браке родился, звонила мне перед ночью: "Маша! У бывшего твоего сын родился, напиши ему скорее, поздравь!" Ну не бред ли, у меня ребёнок с другим мужчиной, мы счастливы, а я должна бывшего поздравлять!? Короче так как она ко мне удочерилась, я после универа "на какое-то время" вернулась в Таллинн в мамину кв. Я стала врачом, что по определению меня лишало возможности гулять с друзьями по вечерам и вообще с кем-либо встречаться. "Маша, как ты можешь, ты же врач! тебе читать надо, учиться, какие друзья! ты как мать папаши своего, всё любила на лавке семечки щёлкать и ты туда же!", "кончишь, как твои дядья алкаши", "твой папаша не пьёт, т.к. боится за здоровье, потому что он трус, а у тебя плохая наследственность! гены!" Короче не оставалось выхода, как помимо специализации устроиться на скорую, а потом и в приёмный покой. Я купила в материну кв новую стир. машинку и холодильник, там была старая "Рига", а полоскать надо было в ванне, гор. воды не было. А старый холодильник не закрывался уже. Я на 600 или 800 евро (мой последний учебный кредит в универе) купила ей это добро и машинку было не подключить, пришлось делать ремонт. И начали мы делать большой евроремонт, я была за мужчину добытчика, мать тоже зарабатывала (я подозреваю несоизмеримо меньше зарабатывала) и следила за работой, жили мы у соседа по подьезду месяца 3-4, снимали комнату. Тогда начали уже хорошо ругаться, я убегала в хостелы или к однокурсницам, врала, что у нас пол покрашен или окна меняют.. бегала с тюками как бомж с работы на работу, часть вещей были в камерах хранения. Благо скорая была в маленьком городе под Таллинном, там люди были как моя семья, я там и ночевала, и голову красила, и т.д. Несколько раз работала по 60 часов подряд на 2-3 работах. Мать иногда мне говорила, что она то работает, пашет, по много часов в день занимается на арфе и это вам не в беленьком халатике на приёме сидеть (на приёме, бл.. сидеть, по уши в крови среди бомжей в приёмном покое или на скорой). Причём она мне иногда приносила еду на работу и видела, что поесть нет никакой возможности, не говоря о том, чтобы просто сидеть.
Тогда я ещё от матери получала физически, из-за этого убегала в хостелы. Но всё-равно, когда было всё более менее хорошо, я чувствовала, что матери должна и ремонт она из-за меня затеяла, она в ремонте получила тяжёлую аллергическую пневмонию из-за строительной пыли и после этого диагноз астма, и всё, мать стала везде и всюду видеть пыль и с ней бороться. На дежурствах я должна в свободное время ей звонить и слушать словесный понос про соседей, про учениц, про то, какая я стала неблагодарная. Деньги я ей в основном переводила, оттуда у меня болезнь всё к чертям истратить в день зарплаты, на самом деле хоть чуть -чуть на себя, а потом переводила ей на ремонт и на нашу еду, а себе на ежедневную еду в больнице оставляла немного, мать дома готовила и еда у нас всегда была хорошей. В 2006 я подумала, что денег мало и надо бы выучуть финский и поехать поработать туда. В Эстонии я зарабатывала неплохо на 3 работах, но начались температуры на 1-2 дня после ночных дежурств, я была худая очень, короче организм не справлялся, но я решила найти 4ую работу. Выучила язык за 4 мес, через 2 мес нашла первую работу в Финляндии.
Через год уехала уже туда доделывать свою специализацию. И тут же познакомилась с мужем там в Финляндии, работающим уже врачом, уже будучи разведённым и имеющим 2 детей от первого брака (один из них с тяжёлым нарушением когнитивного развития с рождения). Матери я заикнулась, что есть парень (мне 27, ему 39), который за мной ухаживает, ужасно боялась, что она нас разобьёт. Она как узнала, что он "не того цвета", так понеслось: "Чёрный, старый, у него ребёнок больной, он до сих пор учится!" (в Европе переселенцы из России, а муж из Армении, должны сдать 3 платных экзамена до того, чтобы их просто назвали врачом, у обычного человека на это уходит 3-5 лет, потом можно начинать специализацию, это мне повезло, мы вступили в ЕС и через месяц я получила диплом), во время специализации не учатся, а работают и учатся работать! муж редкой национальности, так он у моей матери то араб, то армянин, в зависимости от ее настроения.
Когда я забеременела, она сказала: "Ужас, теперь ты точно с ним останешься!" Я решила, что я таки уехала в Финку маме помогать и кв купить и решила таки кв купить. Я всю первую берем оформляла грёбаный кредит из Финки на покупку жилья в Эстонии. Купила матери кв в новом доме, 300 м от моря, всё супер, красота просто, так нет, я ей нашла такую поганую кв, где опять алкаши соседи и я в этом виновата, и поэтому я должна была это часами в скайпе случать, если слушала и не глядела в камеру- ага, неинтересно, что мать говорит, вот тебе бойкот за это! Вся берем муж говорил, давай роди, а потом покупай. А я всё- нет!!! Я мою маму не брошу. И мать, чтобы мне дали большой кредит на покупку кв (несмотря на хорошую зп нехватало каких-то пунктов для суммы кредита под эту новую кв), мать пишет мне дарственную на её старую халупу, которая становится залогом моего кредита и по бумагам моей (и новая по бумагам моя, пока я не выплачу весь кредит). Я уже глубоко беременна первым ребёнком езжу туда сюда из Таллинна в Хельсинки, оформляю эти бумаги. Жили тогда в Хельсинки. Купила эту кв и перевезла туда мать, после рождения ребёнка мать с мужем первый раз поругались, т.к. муж вообще не знал, кем его там считаю (не иначе как ё..рь), мы привезли дитё показать в 2 мес, мать решила (!) нас оставить ещё, мы были 2-3 дня, помогли матери переехать и обратно, муж сказал, что мы все уедем, раз все приехали, мать сказала, что сейчас приедет и нам "покажет!" Я перепугалась и почему-то решила, что мать будет нам окна машины бить. В предыдущий день мать показала таки внука бывшему мужу, т.е. моему отцу, и мы стали спустя много лет опять общаться и я наконец-то стала "настоящей предательницей". Мы с мужем быстро собрались и с ребёнком уехали к отцу и через несколько часов обратно в Финляндию. Мать называла мужа очень гадкими словами, нацизм здесь запрещён в группе, поэтому я промолчу. Но муж это ей не может до сих пор простить, он просто говорил, что он отец семейства и он решил, что мы уедем вместе и раз жена почему-то плачет и боится, его задача сохранить мне молоко, ребёнку 2 мес. Потом мы уехали и не общались, или общались от разу к разу. Через 3 года у нас родилась дочь (первым родился сын). Я всё платила: посылала матери 1000 евро на жизнь и оплату обеих кв и 750 евро за кредит. Первый и второй ребёнок у меня пошли в сад в 1,1 год, я на работу. Т.к. банк давал отсрочку кредита на 24 мес, то я их за 2 декрета истратила эти отсрочки. Мать годами не видит детей. Злиться и начинает подозревать, что мы перезаложили её старую халупу однокомнатную, чтобы путешествовать, т.к. мы с детьми раз в год или два (какая роскошь!) ездили в Испанию (а не в Воронеж дачу перекапывать, там же витамины в Воронеже, а вы детей по путешествиям таскаете!). В итоге я через ещё 3 года забеременила 3им и понимаю, что больше не смогу не платить кредит во время декрета, что отсрочек больше нет и надо платить все 750 евро и во время декрета. КОнечно я могу постараться и с декретных это платить, фиг с ним, что мало останется детям, что их всего 3, что Финка дорогая страна и т.д. Мы купили с мужем дом до рождения 2ого ребёнка. Так вот этот дом стал прямо камнем предткновения с матерью. Я ей говорю, давай продадим старую твою однушку, я погашу кредит и новая квартира будет переведена на твоё имя, могу написать расписку, если надо. Она: нет, эти обе кв юридически пока ты не выплатила твои, поэтому ты ненадёжная (бл.. подставила 2 детей в ранним выходом на работу, всё ненадёжная) и я уеду в Воронеж к русским людям. - Кто там тебя ждёт??!!! - там русские люди,- ответ. Короче это тянулось всю мою 3 берем. На 6 мес я попросила помощи мужа, я уже не знала, что делать, мать тянула время, мы плюнули и зимой приехали и насильно её перевезли со всеми арфами в старую халупу. Примерно в это время или немного раньше я перестала ей посылать деньги на еду. Новая кв была просто засрана, у неё 2 кошки, так пол везде в еде и в волосах кошачьих несмотря на то, что она моет по 2 раза в день пол. Я беременная всю эту грязь мыла и за 3 дня мы всё перевезли и сдали ключи маклеру, которая потом делала перед продажей космет. ремонт. Кстати тогда моя мать увидела первый раз моего второго ребёнка, дочку, которой было уже почти 3 года тогда, а старшему почти 6 лет. Старшего она не видела с 1,5 лет. Ведь в нормальных семьях бабушка рядом мол, а я сама!! выбрала жить отдельно (в Эстонии я ни за что бы такую кв в начале карьеры не купила бы! и если купила бы, то детей я бы уже не рожала, а платила и платила). Короче я сама виновата. Ладно.
Я после родов почти сразу забеременела 4ой дочкой. Она родилась день в день с 3 сыном. И на следующий день умерла от редкого сепсиса. В Хельсинки в реанимации не спасли. Стоим на очереди на генет. исследование, туда длинная очередь. Это было почти 11 месяцев назад. Мать конечно когда узнала, что мы в реанимации, сразу села на корабль и приехала помогать, за это ей большое спасибо. Но когда она вышла с корабля, дочь только что умерла. И мы решили с мамой моей, зная её эмоциональность, что лучше будет, если она поедет домой. Она должна была ехать от Хельсинки 250 км на восток Финляндии, т.к. мы живём не в Хельсинки, а с детьми нашими на тот момент сидела одна хорошая добрая женщина. Но помощь оказалась не нужна и мы с мужем вернулись домой к детям. Я на момент болезни дочки вообще забыла, что у меня ещё 3ое дома ждут.. Потом наш 4ый ребёнок смог обьединить нашу всю семью и все родители, и мои, и мужа, приехали на похороны. Всё было спокойно, дружелюбно. Но на 2ой день похорон мать (которая всё-таки намеревалась общаться со внуками и дальше) решила пойти по школам и поискать место концертов с арфой. И хотела пойти в школу сына, где все знали, что у нас произошло, а меня просила быть переводчиком, мол она ж на деньги с концертов будет к нам ездить и т.д. Я только и могда сказать, мама не позорь меня, у меня ребёнка вчера похоронили, какие нахрен концерты. Ладно, она не пошла в сына школу, пошла в другую рус-фин школу и сама там переводчика нашла. Но! На вокзале через неделю она всё-таки мне всё высказала. Она была у родителей мужа в гостях и решила, что мы им помогаем, хотя это совсем не так. И стала спрашивать в лоб, когда же я буду ей помогать материально. Я только могла пролепетать, что только что потеряла ребёнка, что младшему только исполнился год и я не хочу терять этот возраст больше, я хочу быть с малышом. Но она наседала, когда и когда, мы ждали поезда и моя дочь, которой было тогда 4 года, не поняла ничего из разговора, но отказалась прощаться с бабушкой, правда потом помахала ручкой, но почувствовала, какая добрая эта бабушка. Про умершего ребёнка на вокзале мать не упомянула. Зато сказала, что я у ней мол такая вся верущая и она не хочет, что такая ситуация повторилась бы со мной ещё раз. На что я прямо спросила: "Мама, ты хочешь сказать, что если я буду платить, мои дети будут жить?!" Она конечно сказала, что нет, нет, она не это имела в виду. Потом она извинялась в фейсбуке, говорила, что она не живодёрка, что это общая боль, и что это не надо было обсуждать, но вот мы не общаемся уже почти 11 месяцев и я можно сказать почти счастлива. Девочки, думайте вовремя. Мне 37 лет. Я до 30 лет была такой дурой доверчивой...
Спасибо всем, кто прочитал.

Хочу совета, чтобы разобраться в ситуации. но прошу, не пишите сгоряча или из собственного опыта на эмоциях. Тут важно разобраться, действительно, что к чему. Без штампов, типа "токсичный токс, бегите, удирайте".
Я стараюсь отдалиться от матери-токса. 3 месяца практически не разговаривали. Я пыталась объяснить, что при таком ее поведении, я не желаю ее в своей жизни. Пока она не осознает каких-то вещей, общения между нами не будет. Она месац типа сама не писала. Потом нарисовалась, начала быть добренькой, говорить, что приедет помочь. Я сейчас болею и помощь реально нужна, но даже при таких обстоятельствах, я знаю, что от ее появления будет только хуже.
Неделю назад я ей сказала в грубой форме, чтоб не приезжала, потому что иначе не доходит. Понеслись обвинения, что она мне помочь хочет, что, само собой, только она меня любит и больше никто. Что желает добра. Но расскажу вкратце, что такое ее приезды. Я поправилась на 20 кг. И она решила тогда, что у меня обязательно сахарный диабет. Она любит выдумывать болезни себе и всем вокруг. Убеждала она меня в этом каждый день в грубой форме и с трагическим тоном неминуемого ужаса. В первый раз, когда она приехала, приволокла с собой измеритель сахара. Не помогло и то, что с сахаром норма. Всё равно у меня диабет.
Врачи ее тоже не сильно убедили. Нет диабета - значит будет. Когда я взбесилась от ее поведения, она выскочила на улицу с криками и убежала. В чужой стране, без языка. Я искала ее час... Нервы сдали, скандалы... Уезжает - куча угрызений совести.
В последний раз, как она приехала, начала орать прямо у входной двери на меня, что я вовремя не открыла. На всю улицу крик, кругом люди. я хотела просто врезать ей, что есть мочи. Такое вот существо, которому по хер, люди кругом или нет. Еще она оооочень любит начать орать что-то в догонку, когда я уже пошла куда-то. Выкрикивать мое имя на всю улицу, что все начинают смотреть.
После ее уездов мне всегда плохо, чувствую себя одиноко, начинается депр недельный, из которого сложно выйти.
Так вот, я сказала в грубой форме, что не жду ее. Она с матами исчезла. На днях объявляется с сообщением, что на вторник дешевые билеты на самолет и потому она покупает и срочно едет мне "помогать". Везет деньги и подарки итд. Я, учитывая сложную ситуацию, всё равно отказываюсь. Но это ладно, но сам факт, что она обложила меня криками , а через несколко дней, как ни в чем не бывало просто ставит перед фактом, что она приедет... это была не вопросительная форма, а просто факт. Естественно, я бомбанула в ответ, что об этом не может быть и речи. Сегодня пошла тяжелая артиллерия - звонки без перерыва и смс, что она едет. Что ей стыдно не ехать, потому что моя тётка передала денег, что родственники не поймут. Я подняла, в конце концов, трубку и сказала, что не жду ее. Она снова перезвонила, я снова сказала еще громче, что не жду ее. На что последовали истерические крики и я бросила трубку. Теперь я не знаю, что делать. Она запросто может заявиться завтра. Даже, при условии, что я сказала, что дома меня не будет. Подруга говорит, чтоб я звонила тогда в полицию и отправляла назад. Это не вариант, потому что моя нервная система этого не вынесет. Начнутся крики, вой, плач, неадекватное поведение на публику. Обвинения. Она очень умеют показаться бедной и несчастной. Все будет преподнесено так, что дочь выгоняет мать из дома. Инфаркты напускные, а может и настоящие. Короче, я в ахуе, простите... Все болит, голова пухнет.
Кроме всего, я не выдержу очередной порции ее диагнозов и лечений. И так хреново.
--------
Токсосвекровь - больная тема. Мне, к сожалению, на них везёт. С первой в точь точь как у вас. И муж ее слушался, хоть и его доставала. Я не выдержала, разошлись. Пять лет живу с нынешним мужем. Свекровь кровь пила жутко. Но я уже стала себя уважать и поставила мужу условие, что не потерплю яд. Он пытался ее вразумить, но без толку. В результате такого наворотила, что даже мой святой терпеливый муж психанул и теперь мы живём отдельно и не общаемся. Пытается достать голосовыми сообщениями, но скоро и их заблокируем. Так что только отдельно, а муж если вас любит, то выберет вас. Возраст ни причем. Матери мужа, кстати, 84. Этим она постоянно и спекулирует, мол, старенькая я. Но он не поддается.
-------
Вопрос, который мучает: как поздравлять близких, но токсичных родителей или др. близких родственников с Днём рождения или с другими значимыми праздниками?
Я живу в другой стране, и раньше не смотря ни на что старалась отправить открытку и позвонить. Звонки заканчиваются осуждением и проклятиями и упреками в мой адрес , звонить перестала, остались открытки.
Теперь даже их писать не хочется, потому что даже на расстоянии выпито не мало крови.
Не поздравлять совсем? Игнорировать? Упреки и проклятия обеспечены в любом случае, так как же поступать?
Что вы делаете в таких случаях и как у вас это происходит?
------
Ещё раз спасибо всем за обсуждение моей ситуации. Я благополучно съездила в командировку в Москву. Родители со мной встретиться не захотели, объяснили это тем, что болеют и не хотят меня заражать. К тому де я была очень занята, утром за мной приезжал водитель, потом работа до поздна. В итоге и приличия соблюдены (я же предложила встретиться) и никто ни с кем не поругался. Пообщалась с дочкой очень хорошо и по-доброму.
--------
Здравствуйте, дорогие!
Нашла письмо матери 16-го года. Перечитала. Прошу прокомментировать по существу, без эмоций. (Их у меня более чем, подсократить бы))
Ибо - до конца ещё не выздоровела от токсозависмости - меня болтает и кренит - куда? - правильно, в чувство вины)
Объективной, в общем, оценки хочется.
С мая 2017-го общение прекратила полностью. Причина была. Внуки общаются.
"Юля, хотела поговорить с тобой о М***(*младший внук). Меня встревожило его поведение в последнее время. Особенно его "мне всё равно". Это посыл: устал, сил ни на что нет, есть обстоятельства, кот. тревожат, но что-то изменить не в его силах. Это на грани депрессии и нервного срыва. То, что он назвал причину своего состояния - "плохо жить без папы", всего лишь обозначил тему. Но тревожит его следствие. М*** сам говорит, что он не помнит папу в детстве (вероятно, имея в виду раннее детство), а когда он стал с ним общаться, то папа уже жил не просто отдельно, но и был папой других детей. В рассказах М*** о поездках в М***(*посёлок, где жил отец сыновей) преобладают истории с Т***(*сводная младшая сестра), котярками (раньше с Ш*** (*собака жены бывшего мужа)), С***(*младший сводный брат). Думаю, в отличие от В***(*старший внук), М*** невозможно сравнить жизнь с папой и без. Не с чем сравнивать. Когда ты сказала, что ты плакала, М*** тебя утешил философски. Так вот, предполагаю, он переживает уход отца, как причину твоего состояния. Ты для него главный человек в жизни, ты его точка опоры. И когда ты расстроена в связи с вопросами, касающимися А***(отец сыновей), недостатка финансов (объясняешь трудности отсутствием папы) и т. п., у М*** уходит почва из-под ног, он теряет точку опоры в твоём лице, он жалеет тебя, но не может кардинально изменить ситуацию. Отсюда чувства бессилия, страха перед жизнью, усталость. А если ситуацию наблюдает часто? У него нет столько психической энергии, чтобы с этим справиться. Я понимаю, тебе трудно. Но в такой ситуации необходимо быть сильной. Увы. Иначе вырастут не мужчины, а невростеники, а самое страшное (не дай Бог) - войдут в социум кривой дорожкой - пополнив группу риска. У счастливой матери - счастливые дети. Дети не должны видеть твои слёзы. Понимаю, хочется, чтобы тебя пожалели... В жизни, кроме трудностей, много и хорошего, за что можно "зацепиться" и строить свою жизнь. У вас семья. У тебя высшее образование, ты хороший профессионал, умна, привлекательна. У тебя сыновья. Кто-то сказал:"Счастье - это ощущение успешности жизненных планов". (Конечно, в мирском понимании). Пусть твои дети вырастут успешными. И в большей степени это зависит от тебя, хотя и нужен мальчикам папа. Пусть не мир тебя считает счастливой и удачливой, а дети ощущают, что с мамой всё в порядке. P.S Вот М*** нашёл способ тебя утешать, преподнося цветы без повода - просто, чтобы ты радовалась. Ему это надо. А с какой гордостью, он мне сообщил:"Моя мама будет в жюри конкурса чтецов".
Птица должна петь и щебетать - это натура М***, это значит, что у него всё в порядке. Помоги ему".
---------