Travel-Russia-Europe

Сразу скажу: да, я лох и валить надо было от маменьки ещё в 16 лет, но хорошая мысль приходит сильно в конце действия, когда и так всё понятно. Опять же, ни смотря ни на что, я её любил и верил, что всё наладится. Так что, как сложилось, так сложилось.
Далее по пунктам будет.
1. Отдала в детсад выездной за город на шестидневку. Там нас мучила воспитательница (писал уже). В единственный выходной, когда я дома, мать много спала и требовала, чтобы я сидел тихо и не шумел. Часто было скучно и одиноко.
2. В пионерлагерь отдала дошкольником, за год до школы. Дети в отряде надо мной издевались, прятали или пачкали одежду, выливали воду на кровать и прочее. Настолько там плохо было, что вытеснил воспоминания из памяти, раскрутили потом с психологом.
3. Когда они с отцом развелись, мне было три года. Мать мне сказала, что отец «погиб». Потом, когда мне было уже 10 лет, отец добился-таки встреч со мной и просто «воскрес». А я много лет горевал по отцу сильно.
4. В школе училка вызвала мать за то, что я процарапал ногтём пластиковые обложки на тетрадях. Приехали домой, сняла туфлю с ноги и избила меня, рассекла каблуком лоб до крови. Прям припадок был какой-то у неё.
5. Вообще частенько била. Руками или проводом электрическим. Антенной выдвижной, отломанной от радиоприёмника.
6. Постоянно на каникулах пыталась меня куда-нибудь сплавить. Часто в какие-то экскурсионные поездки или в дома отдыха с неизвестными мне людьми с работы. Один раз ездил в Карелию с незнакомым мужиком. Он все дни молчал, было страшновато. Говорила, что это из-за работы, хотя работала обычным клерком в министерстве, с 9 до 6.
7. Однажды появился в доме мужик (наездами), который запретил звать его на «вы», иначе мне достанется на орехи. Я такого выражения не знал и на автомате ляпнул ему «вы». Он очень сильно ударил меня по затылку. Рассказал матери — не поверила.
8. Один раз возвращался со смены из лагеря, очень соскучился, а на месте встречи с родителями меня ждал незнакомый мужик, которого мать за мной послала. Он довёз меня до дома на машине. Ничего не случилось, но было страшно и как будто предали.
9. Так и не научился толком делать домашнюю работу, что в последствии негативно сказалось на мне. Любая попытка матери разобраться в моих уроках заканчивалась ором с истерикой. Попутно меня обесценивала, я тупой и урод и вообще.
10. Всё детство знал, что есть «хорошие дети» и есть я, неполноценный. Сам это знал и считал нормой. Помню, что хотел не быть. Чтобы не было меня или я был предметом, а не живым ребёнком.
11. Игнорировала меня, слушала не слыша, как радио. Могла прийти с работы и спросить, как дела в школе, я взахлёб рассказывал с полчаса, а она перебивала испрашивала, а как дела в школе? То есть не слышала ни слова. Я часто видел, что она «отключается», задав вопрос и не слушает ответ.
12. Однажды я слонялся с друзьями после уроков и нашёл коробочку-портсигар в снегу на улице. В коробочке оказалось 2200$, это был примерно 89-90 год. Родители моих друзей потребовали делится, хотя деньги нашёл я один. Мать отдала им долларов по 200, кажется. Пацанам купили одному джинсовый костюм, другому электроную игру, по тем временам это было очень круто. Мать купила себе украшения, одежду и «нам» ковёр в комнату. Мне ничего.
13. Всю учёбу в школе обещала велосипед, я его очень хотел. Но постоянно не выполнял условий каких-то. В итоге так я и остался без велосипеда.
14. Начала проклинать меня и выгонять из квартиры. Говорила что я ей больше не сын. Выбрасывала одежду из дверей к лифту и выталкивала меня, закрывшись на ключ.
15. Ближе к моему подростковому возрасту мать стала встречаться с одним мужиком у нас в однушке и стала меня выпихивать из дома под любым предлогом. Стал тусовать на улице, с 15 лет секс-алкоголь-рок-н-ролл. Начал пить и драться. Как не убили, не посадили и я не спился-сторчался, до сих пор не понимаю. Человек восемь друзей похоронил в те годы. Кто-то сел.
16. Как я теперь понимаю, дрался я в том числе для того, чтобы душевные проблемы заменить физическими. Несколько раз меня сильно избивали, скидывали в реку с моста, стреляли в упор из газового пистолета, пырнули ножом (попали в руку). Резали разбитой бутылкой. Бурные приключения оставили шрам на лице, шрамы на голове и по телу, несколько сотрясений, отбитые почки. У меня разные по форме глаза, в левый прилетало постоянно, он теперь другой. Несколько раз избивали менты. Но я тоже не ангел, увечий нанёс много людям, у нас была жестокая довольно банда, могли взрослого мужика запинать запросто. Но не разбойничали, хулиганство и вандализм.
17. Как закончил школу, стала требовать, чтобы я поступил в строительный ВУЗ, я вообще-то гуманитарий, так что это не моё. Очень сильно на меня давила, ор постоянный. Сам поступить не смог, очень слаб в алгебре и физике. Помню огромное чувство вины.
18. Как-то при мне по телефону договаривалась с кем-то, чтобы меня взяли на работу. Помню фразу «Игорь Петрович, а уродика моего к себе не сможете взять»?
19. Велела идти работать, раз учиться я не в состоянии. К тому времени у неё начался свой бизнес. Работать надо было у неё. Говорила, что буду бухгалтером, велела пойти на курсы бухгалтерии и ПК. Но работать пришлось разнорабочим и грузчиком на стройке, обманула. Был помощником каменщика, опалубщиком, чальщиком и на погрузке-разгрузке. Работал с обычными мужиками, они очень удивлялись что я такого мамке сделал, что тут работаю, а не в замах у неё, например. Когда выдавали зарплату, всем просто выдавали, а мне час выговаривали как маме тяжело, какой я скот и как я плохо работаю и какая работа у меня позорная.
20. Примерно в это время мать стала строить себе дом в пригороде. Я переехал туда в строительную бытовку жить, потому что с ней жить давно было невыносимо. Удобства во дворе, мылся в тазике, часто отключался свет и зимой бытовка вымерзала за пару часов до состояния, когда вода в миске на полу у собаки замерзала. Спал с собакой в обнимку. Прожил в вагончике года два с половиной. Зато свобода относительная.
21. Чтобы не попасть в армию, надо было где-то учиться. Мать пошла в районное ПТУ и договорилась, чтобы меня туда взяли. Наврала там, что я сын погибшего в Афгане офицера и она обо мне печётся, хотя я ей не родной. Кстати, взять меня в путягу могли и без этих легенд. В итоге я закончил ускоренный годичный курс, так как школу уже закончил тогда. Окончил путягу с отличием (а чего там учить-то?), завуч вздыхала, что я отличный ученик и жаль, что маму мою она не может за такого сына поблагодарить и дай Бог здоровья той женщине, что меня сюда привела. Было очень стыдно.
21. Вообще мать любила присесть на уши мало знакомым людям и при мне же про меня нести несусветную чушь. Позор тот ещё.
22. С 16 лет встречался с одной девочкой, в мои 18 мы залетели. Мать девочку ненавидела люто-бешено. Я собрался жениться. Мать к тому времени поднялась в делах, появились деньги и мутные связи с бандосами. Мне мать сказала, что если я не уговорю девочку сделать аборт, она нам устроит аборт криминальный: «мальчики эту шлюху отловят и всё сделают». Я её послал и мы даже на некоторое время потерялись. Это, скорее всего, трёп был пустой, но связи у неё были и проверять никто не захотел. Когда ничего не вышло, мать меня в очередной раз прокляла и выставила из дома.
23. На дворе был 98 год, дефолт, мне 19 лет, у меня беременная невеста и я без работы и угла. Пошёл торговать запчастями на авторынок. Пытался торговать честно, но у меня воровали товар покупатели, соседи и мухлевал хозяин. В итоге место заработка штрафы и отработки. Хотел куртку продать, чтоб денег на еду хоть заработать, продал в итоге героиновому наркоману, он куртку взял и ушёл за деньгами. Больше я его не видел.
24. Где-то через полгода мать меня нашла, смилостивилась и отдала ключи от нашей с ней однушки (сама в ней давно не жила, квартира стояла пустая). Вообще у нас на много лет образовались такие качели: она очень ласковая и объясняет, насколько ей нужен в делах свой человек, я и в компах могу и вообще, шла фаза подарков и щедрот. Я покупаюсь и начинаю работать на неё, отношение резко ухудшается, я делаю всё не то и не так, тяну соки и сижу на шее. В итоге я рву отношения, меня проклинают и начинают карать. Кое-как отступаю, восстанавливаюсь, через полгода она опять ищет контакты, засылает с водителем подарки и прочее. А я покупаюсь.
25. Я по-прежнему работаю у неё на строй-объектах, платит очень мало, денег не хватает. Подрабатываю грузчиком на квартирных переездах. Днём таскаю кирпичи-цемент-леса-арматуру, вечерами или на выхах таскаю шкафы. Сорвал спину. У матери связи с военными госпиталями, но она всё откладывает и обещает потом похлопотать. Люди мне передают, что она мне не верит и говорит, что я лентяй и симулянт.
26. Пару лет живу на болевом синдроме. Зачастил с водкой и обезболивающими. В поликлинике мне сказали, что я молодой и просто застудил поясницу. А я уже научился колоться кетаролом в мышцу сам, иначе невыносимо терпеть.
27. Однажды я просто не смог встать, практически отнялась левая нога. Тут дело пошло и я попал к специалистам. Две позвоночные грыжи и две протрузии в пояснице, то есть 4 межпозвоночных диска раздавлены. Результат таскания тяжестей на неподготовленной спине. После госпиталя я вышел работать… на стройку! Мать в кабинете нейрохирурга сидела и верила, а спустя пару дней я опять симулянт. В итоге я не смог толком работать и меня опять выгнали-прокляли.
28. Подрастает дочка, мать требует, чтобы я возил её к ней. Я привожу и оставляю на пол-дня. Дочка потом рассказывает, что «баба легла спать, а я должна была тихо сидеть». Всё как у нас с ней в детстве моём.
29. В один из своих примирительных заходов, мать объявляет нам, что хочет купить нам квартиру. От нас нужно слушаться и хорошо себя вести. Мы купились. Пока квартира не куплена, она пердлагает нам переехать в расформированную военную часть, в офицерский блок, это был её объект. Переехали. Я работал у матери курьером, снабженцем по стройкам, вёл какое-никакое делопроизводство. Переехали мы туда вывезя из однушки всё, вплоть до газовой плиты, люстр, всей мебели.
30. Через некоторое время всё ухудшается. Травят уже и меня и жену, мы решаем уехать обратно и жить независимо. Поскольку это вч, там по периметру забор и ворота с КПП. Мать в отместку запрещает вывозить мебель, мол это всё покупала она, разрешает вывезти только наши личные вещи. В итоге я опять без работы и денег, в квартире без мебели, где нет ни плиты ни холодильника, есть только плинтуса и унитаз. Друзья с района натащили всякого хлама, который стоял у них по балконам с целью вывоза на дачу. Какой-то бабкин шкаф, холодильник убитый, разнокалиберные стулья, из фанеры полки на кухню сколотили. Так и жили.
31. Через год я опять купился на квартиру и прочие щедроты и мы опять переехали в ту военную часть. Только мать в этот раз была хитрее и под видом ремонта (вы же изуродовали однушку) взяла у меня ключи. Больше я в ту квартиру, где у меня доля в собственности, попасть не смог. Отступать стало некуда.
32. Конечно, мы ещё раз поссорились, меня в очередной раз прокляли и я стал жить в вч с семьёй вообще на не пойми каких правах, работал не у матери уже. В итоге мы там в общей сложности 7 лет прожили. Адрес не жилой, поэтому врача ребёнку на дом не вызвать, интернет не провести, ремонт делать бессмысленно и чего ждём непонятно.
33. Попутно мать таки купила квартиру! Мы хотели вторичку, чтобы уже была и даже подвижки какие-то были, но как только покупка становилась реальностью, мать соскакивала. В итоге она купила квартиру. На стадии котлована. Построить обещали за год, строили почти три)
34. И вот, дом с «нашей» квартирой ввели в эксплуатацию. Мы живём на мутных основаниях в вч, в свою квартиру я попасть мирно не могу, я решил прояснить ситуацию и приехал к матери на разговор. Мне она объявила, что условие такое: либо ты разводишься «с этой сукой» и получаешь ключи, либо идёшь нахер. Я сказал, что не ей решать, разводится мне или нет и я еду вскрывать замки с участковым в однушке, где я прописан. Тут маман мне натурально заявляет, что в таком случае она распорядится меня убить или покалечить (тоже трёп, но связи у неё такие есть и я об этом прекрасно знал). Я уехал ни с чем.
35. Через пару дней я позвонил ей и сказал, что буду жить в своей квартире, а если она будет дёргаться, у меня накоплено по документам достаточно материала для прокуратуры и если я вдруг исчезну, копии есть у посторонних людей и они пустят их в ход. Это был чистый блеф, ничего у меня не было.
36. Через какое-то время мне позвонил её личный адвокат и предложил сделку: я отказываюсь от доли в нашей с ней однушке, а в замен она мне передаёт в собственность двухкомнатную из своих квартир. На тот момент у неё было много квартир, эта же двушка была куплена почти спонтанно, в рабочем районе, купила её по хорошей цене у своей учительницы школьной. Ну, так мне всё равно нормально, я согласился.
37. В общем, разменялись и отделились. И начали уже с женой сами разводиться по своим заморочкам) Прожили 15 лет вместе, но вот так. Развелись. Через год примерно женился снова.
38. С матерью регулярно ссорился-мирился по её циклам, но больше никаких совместных проектов, конечно. Новая жена оказалась полной противоположностью первой жены в глазах матери. Умница-красавица-отличница, мать начала обволакивать её любовью. Даже приезжали к ней гостить. Но любовь довольно быстро мутировала в ненависть и ровно все предъявы, что выставлялись первой моей жене, в тех же дословно выражениях, стали предъявляться моей новой жене. Хотя женнщины по жизни и характеру абсолютно разные. Только времена не те и никто этого терпеть не захотел. Послали и не общаемся.
39. За последние годы бизнес у матери закончился, она бездарно продала все квартиры и протранжирила деньги, любит понты и живёт не по средствам. Остался трёхэтажный дом, в котором она живёт одна. Поговаривают, что и его хочет продать и переехать в квартиру, видимо денег нет.
40. Последний раз я хлопотал по её делам, чтобы сдать одну из её квартир, чтобы она жила на деньги от аренды. Квартира в другом городе, потратил свой отпуск на это, вывезти оттуда все интерьеры и подготовить квартиру к сдаче. Потом выяснил, что она её взяла и продала. Тогда мы ещё не поссорились до проклятий, она спросила моё мнение, куда вложить деньги. Я сказал, что нужна квартира старшей дочке моей, раз уж меня спрашивают. Она купила бюджетную квартиру, оформила на себя, а дочку туда пустила. Вот, мол, поступит в институт, тогда посмотрим. Дочка поступила. Вот проучится до середины, тогда посмотрим. Дочка доучилась. Вот замуж выйдет, тогда посмотрим. В общем, вы поняли, кто дочитал до этого места) Тут уж я её послал окончательно.
41. Теперь моя старшая с матерью общается и они как бы «дружат против меня», мать не знает, что у нас с дочкой хорошие отношения, считает что мы не общаемся совсем. Из последних закидонов матери: она хочет добиться через суд алиментов на дочь от меня. Хотя я старшую содержу и так и претензий ни у старшей ни у бывшей жены по этому поводу ко мне нет никаких. Мать обрабатывала внучку почти год, чтобы та подала на меня в суд. До тех пор, пока моя дочь не сказала ей что ни при каких обстоятельствах она этого делать не будет. Её это расстроило на столько, что она мне позвонила и орала в трубку «чтобы был суд над тобой! Чтобы по суду!!!». Любит судится) А, ну ещё завещание вроде как составила, по которому мне не достанется ничего. Ну, это я и так давно понял. Тем более, что квартира отдельная мне таки досталась.
Так и живём, короче. Простите за телегу длинную, это я ещё очень и очень сократил.
----------

Здравствуйте. Мне очень помогает это сообщество. Спасибо всем, кто пишет. Я часто плачу, когда читаю ваши детские истории. Ужасно всех жалко, хочется обнять и пожалеть тех недолюбленных детишек. Книгу Форвард тоже прочла. Было много триггеров, часто плакала пока читала.
Теперь про мою ситуацию:
у меня в голове каша. в детстве били всего несколько раз (из того, что помню: мама ремнем пару раз и трепала за шкирку, рукой тоже несколько раз, с горяча, не регулярные наказания), сексуально не домогались. то есть тяжелых травм не было. Но мама все время орала на меня, а папа нарцисс + эмоциональный колека, замкнутый, молчаливый человек (они развелись, когда мне было года 3 и лет до 11-12 я отца видела очень редко). Родители очень странно ко мне относились всю жизнь. От этого и каша в голове. Лет до 10 воспоминания, скорее, положительные. Я жила с мамой. Она много работала и я ее редко видела, но помимо критики в мой адрес и частого крика, она проявляла ласку и у нас бывали хорошие моменты (но это тоже пока я была маленькая, лет до 10). Образованием моим никто особо не занимался (отправляли на какие-то кружки, но я нигде не задерживалась), училась плохо. Английский, разве что, заставляли учить. У меня был “тяжелый характер”, “трудный ребенок” и тд. При этом я все детство много рисовала, мама говорила, что я была необыкновенным, умным, спокойным, ребенком лет до 6, а потом я как бы испортилась и стала противной и тяжёлой. Я следовала этим установкам + неблагоприятная политичекая ситуация в стране. Повсеместная нищета, жили в криминальном районе, в школе дети травили, учителя унижали. Когда мне было лет 12, мой богатый отец стал появляться чаще, а потом отправил меня учиться за границу (не умеет тратиться эмоционально, вот решил материально потратиться). Пока я была за границей, мать потеряла работу и забеременела от алкоголика (скрытого, она сама не знала, что он пьет). За границей обучение не пошло. Меня выгнали из школы. Переходный возраст, всё тот же “тяжелый характер”. Вернулась обратно. мама с младенцем на руках, без денег, с пьющим мужем. Я стала жить в шикарной квартире отца со злобной мачехой и ее сыном. Там тоже было не очень, отец тогда на время разошелся с мачехой, и мы переехали к его матери, то есть к моей бабке (с которой мне мама в детсве видеться запретила по причине ее токсичности. она мне внушала какой-то бред, который я потом при маме повторяла), но это был плохой вариант, так как бабка осталась всё тем же токсом с манипуляциями, инригами и зашкаливающим самолюбием. В результате оттуда меня тоже выгнали. В 17 лет я одна переехала в нашу с мамой старую пустующую квартиру, мама жила с младенцем и алкашом за городом. Отец всегда материально помогал (не последние деньги отдавал, а только когда уже у самого их через край стало), но никогда не поддерживал эмоционально, наоборот, топил. Все время свысока разговаривал, никогда не хвалил. Я всегда (всю жизнь с детства) чувствовала себя тупой и неблагодарной рядом с ним. Потом у меня самой родился ребенок, и мой отец, стал как-будто насильно материально помогать (буквально впихивал деньги, еду, одежду, обижался, если я не хотела ехать отдыхать). Потом я развелась и без его материальной поддержки вообще бы не выжила, так как мой бывший муж не помогал никак. При этом общение с моим отцом мне всегда тяжело давалось, ощущаю с ним себя не в своей тарелке. На меня давило это чувство долга и ощущение собственной тупости по сравнению
с его образованностью и успешностью. С появлением внука их желание влиять на мою жизнь усилилось. Бесконечные советы без запроса, критика, недоверие ко мне и намеки на мою несостоятельность, рассказы про других взрослых детей своих знакомых, которые обеспечивают пожилых родителей и не хамят. Мама особенно давила тем, что я плохая мать и что я неблагодарная и недостаточно вежливая (после развода с алкоголиком, ей мой отец стал тоже помогать материально и она ему теперь очень благодарна, так как до этого жила в нищите). Еще мать часто говорила, что она мне дала всё, что можно, а я оказалась неблагодарной, невнимательной, эгоистокой. То есть как бы разочаровалась она во мне. Отец просто вздыхал, когда я рассказывала даже что-то позитивное. Я все вемя чувствовала, что эмоционально обслуживаю его, из кожи вон лезу, чтобы хоть какую-то положительную эмоцию вызвать. Всё это вперемешку со словами, что они любят и переживают за нас. И так 8 лет с рождения ребенка. Вот это вот насильная помощь, а потом общение как с убогой.
Я пол года в терапии. Последние пару месяцев не вижусь с ними. Переписываюсь чисто формально.
Мне хорошо без них. Желания видеть нет. разговаривать нам не о чем, но меня не покидает чувство, что я неблагодарная дочь, ищу виноватых, и что я выдумала себе это чувство неполноценности сама. Они же как умели, так и воспитывали. Ну не научили их давать любовь, и они давали как могли.
Может, они с другими людьми так же общаются и это не только ко мне такое отношение. Хотели как лучше, а я сама ничего принимать не хотела, училась плохо, капризничала, хамила, не смогла сепарироваться вовремя, не стала самостоятельной.
И я вот думаю, что меня же не били головой о стену, не насиловали, чтобы я вот так вот к ним никакой любви не испытывала? Может, я действительно сама по себе эгоистка и хамка? Иногда я думаю, что, может, я тоже не умею любить, но потом понимаю, что я люблю своего ребенка и стараюсь быть ради него лучше, работаю над собой. Может, мои родители тоже бы изменились, если бы распологали информацией? Я же не могу упрекать их, что они жили в СССР, где вообще не было разговоров о детской психике. Может, я слишком критична? Но я не хочу их видеть и всё. Мне прям плохо от мысли о встрече с ними. Я их боюсь. И чем я старше становлюсь, чем больше хожу на терапию, тем боюсь встречи с ними. Какая-то странная история. Я не понимаю, где правда.
----
Нужно написать им, что хочу побыть одна, не беспокоить сама напишу когда надо. Нужны будут деньги берите, но живите на маленькие деньги которые вы бы могли сами заработать, остальные откладывайте, попробуйте пожить сами, без родителей, без их помощи и посмотрите ....У сирот нет таких проблем c родителями, они выживают сами и это их стимулирует. "Москва слезам не верит" посмотрите, она там сама выучилась и стала успешной.
- Нужно написать им, что хочу побыть одна, не беспокоить сама напишу когда надо. Нужны будут деньги берите, но живите на маленькие деньги которые вы бы могли сами заработать, остальные откладывайте, попробуйте пожить сами, без родителей, без их помощи и посмотрите ....У сирот нет таких проблем c родителями, они выживают сами и это их стимулирует. "Москва слезам не верит" посмотрите, она там сама выучилась и стала успешной.
--
Здравствуйте. Только что ко мне на работу приходила мама. После неё осталось ощущение, какого-то омерзения, как будто я общалась со змеёй. Не могу его понять, а значит не могу избавиться. Попробую изложить здесь, может вы поможете? Сначала нужно было вколоть ей очередной укол. Вколола. А в эту среду она летит в Крым. И начала грузить, что её некому проводить и тащить её чемодан. И чемодана то у неё тоже нет. А может я её провожу? (Чувство вины?) А вот, я даже не даю ей свою тележку. И когда я к ней приду? И что у меня нового? А что нового- вот сижу в заперти, все как ты любишь. И куда это я сегодня собиралась ехать, а я ей уже говорила, что на семинар по кошкам. Отец, с которым я не общаюсь больше 20 лет по её вине, оказывается, я должна за ним теперь следить, чтобы он не впал в инсульт. Хотя он работает и бухает. У него, оказывается, закрылся один глаз и, наверно, он опять перенес инсульт на ногах. Звонить и приходить к нему, ага. С какой стати? Наверно, чтобы я не могла порадоваться своим каникулам от насильственного общения с ней. На прощание, чтобы усилить своё дерьмо, она решала зачесать рукой мне пробор на свой вкус и сказать, что мне так лучше. Ненавижу эту гадину! Ненавижу себя за слабость в общении с ней. Психологи на помогают, никакие! Умоляю, скажите, есть ли какая-то надежда спастись от твари?

действительно похожи истории. отец комментировал, когда ему не нравилось, что я ем, или мог показать на стюардессу(!) и сказать: видишь, какая ухоженная, что же ты так не стараешься, при бывшем муже, когда я кормила грудью могу сказать: тебе пора сделать педикюр. в детстве, когда я носила распущенные волосы, мама говорила, что я как царевич алексей (не сын николая2, а другой, с длинными волосами), тогда не было интернета и я себе представляла какого-то старого уродца. не знаю, почему она так говорила. мне было обидно. мама изображала как я хожу, типа я некрасиво ставлю ноги. и все это она преподносила под лозунгом "а кто же еще, если не я, научит тебя красиво ходить". а мрачняк я тоже с детсва любила и до сих пор люблю. и что касается маньяков, то я тоже как-то пару вечеров изучала их. сначала испугалась, что со мной что-то не так, а потом от нескольких друзей слышала, что они тоже залипали на этой теме. так что все ок. обнимаю вас.
==========
меня прям бомбануло, если честно от ваших слов про походку и сравнение со стюардессой и мужиком, даже если он и царевич... "пора быть женственной, ходишь как подросток". может так "в узде" держат, чтобы знали кто в доме хозяин и подчеркнуть нашу "сирость и убогость" (в их глазах конечно же). но мне кажется что всякие их токсичные фразочки (не беру в рассчет токсичное поведение) - это от неудовлетворенности собственной жизнью. когда зудит, а отыграться надо.
помню я мелкая была, не помню себя почти, просто помню момент. подхожу к маме, а она перед зеркалом сидит, почему то помню мысль и восприятие, что надо как-то задобрить, уже тогда было такое, что к ней надо как-то подступаться аккуратно, не было тепла. говорю: "ты такая красивая". а мне в ответ холодное: " как кобыла сивая.." как сейчас помню этот холодный тон. почему-то одно из первых воспоминаний, когда я осознанно тянусь к ней за лаской и вниманием, а в ответ такое. может не в настроении была

Контроль или забота?

Я только что вышла из душа, когда зазвонил телефон. На другом конце была мама. «Ты где??» - с паникой в голосе спросила она. «Только что вышла из душа,» - серьёзно ответила я. Я уже знала, что последует: ты почему не отвечала, я волнуюсь, я звонила на все телефоны, даже написала на скайп и т.д. и т.п.. Мои прежние просьбы маме не волноваться, когда я не отвечаю на телефон, остались неуслышанными. Я пытаюсь очертить свои границы взрослого 41-летнего человека, который имеет право не отвечать на телефон, даже если он дома, последние несколько лет. Это даже работает ... иногда. На время.
«Я уже выехала к тебе (мы за день договорились, что она приедет), но теперь чувствую, что тебе все-равно, и, наверное, не поеду,» - продолжила она с чуть скрываемой обидой.
Я, не поддаваясь созависимой модели отношений, существовавшей между нами десятилетиями, отвечаю ровным голосом: «Я тебя ждала, но это, конечно, только твоё решение. Если передумаешь, я здесь.»

Все. Вопрос исчерпан, конфликт предотвращён. У меня ушло на это много лет. До этого были упреки, уговоры, извинения, торг - утомительная коммуникация без какого-либо удовлетворяющего обе стороны исхода.

Вопрос в студию. О чем это поведение наших взрослеющих (впадающих в детство?) родителей? О власти, контроле, заботе? Почему так трудно принять, что взрослый ребёнок это больше не твоя сфера влияния? Почему родители удивляются/обижаются, что мы часто предпочитаем общение с партнёром или подругами? Ведь так логично, что человеку будет комфортнее там, где его не дёргают и не пытаются ограничить его свободу. И почему, когда ребёнок пытается (неоднократно) донести до родителя все это, тот продолжает поведение, ещё больше отдаляющее их друг от друга?

Мамы, вы же дочки, что думаете?
--------
Мне кажется что это страх. Я тоже впадаю в панику, если не отвечают на телефон, в голове сразу начинают крутиться плохие мысли, я начинаю плакать
-------
Я ловлю себя на подобном. Обижаюсь на невнимание детей, начинаю паниковать, если долго не знаю, где они или они совершают поступки, которые я не одобряю. Пока я этот процесс стараюсь контролировать. Как дальше пойдёт, не знаю.
---------
На мой взгляд это наше типичное эгоистическое представление о жизни. К сожалению, в сознании/подсознании большинства родителей сидит программа – «раз я тебя на свет произвел, то ты мне всем и обязан». Типичная эгоистическая программа подсознания. Реальность, на мой взгляд, абсолютна другая. Для родителей тяжело понять, что наши дети не просили нас быть рождёнными. Это было наше желание произвести их на этот свет, и наши дети нам ничем не обязаны. Это их жизнь, и мы не имеем никакого права диктовать свои условия или обижаться за невнимание. По вселенским законам это называется – свободой воли. И многим ещё предстоит дойти до этого уровня развития, чтобы адекватно понимать, принимать и с Уважением относиться к решением наших детей, которые как единица вселенной нам ничем не обязаны.
---------
Это гиперопека. У нас с мамой такого нет, к счастью. Болтаем по телефону по несколько раз за день. Но если она или я не берёт трубку, значит занята. Ведь у каждого есть личная жизнь. Да и моменты бывают в жизни когда нихочется никого слышать.
----------
Мы ,родители, тоже были такими со своими мамами, но раньше не было телефонов как ейчас, я писала письма, мой муж вообще никогда не писал родителям и звонил им когда ему нужны были деньги, я писала и своим родителям и его и заставляла его хотя бы что то в конце чиркнуть, что вроде бы мы вместе пишем. Он любил своих родителей и они его, но не хотел писать, а сейчас телефоны у всех, надоедаем друг другу. Моя дочь, если позвонит раз в три месяца, то поругаемся, я ей начинаю всякие случае плохие рассказывать, она злится чо сама всё знает и бросает трубку месяца на три, а сейчас уже и на полгода. Мне вначале было очень тяжело не звонить, а сейчас после 5 лет, я уже не скучаю по ней, стала чужая, я даже не хочу уже сама с ней общаться, не дает с внучкой общаться, боится что ей будет хорошо со мной, назло делает, чтобы я скучала, а я даже не знаю её телефона, если сама позвонит ОК, а обратно я не звоню. Я уже не чувствую что когда она была моим ребёнком, стала чужой, жестокой, с мужчинами у неё не получается, хотя она очень красивая, умная, 2 унивеситета, зарабатывает хорошо, вообщем всё у неё внешне супер,но ей никого не жалка. Зимой я живу в Орландо, у меня там кондо огромное, а моя внучка ни разу не была в Диснее, она так любит Мики Мауса, но моя дочь не позволяет мне взять её хотя бы на месец, мы все живём в разных странах, с деньгами проблем нет. С сыном по другому, мы перезваниваемся через день, бывает и поругаемся дня на три, но потом всё нормально, ездеем с ним отдыхать вместе с моими друзьями, его друзья это мои тоже и мои друзья его тоже. Дочери 31, сыну 40, зарабатывает он конечно на много меньше, чем моя дочь... Вот такая жизнь. С годами мы узнаём много всяких случаев, которые сами и не знали, хотим предупредить детей, что с ними ничего подобного не случилось, но они не хотят ничего знать. Еврейские мальчики мамочку слушают каждый день, какие бы она глупости не говорила, они молча её выслушивают набираются житейской мудрости, поэтому то евреи весь мир захватили во всех странах. Бог их любит, поэтому он им всё и даёт в благодарность за заботу o родителях, а русские или там другие национальности, не евреи, почти все неудачники по сравнению с евреями, родителей не уважают и не заботятся. Бог их наказывает. Это и есть секрет успешных людей. Все неудачники винят родителей, а евреи никогда, они о них заботятся…
--------
Каждый думает что он то уж будет лучше чем его родители, что у них будет всё по другому и они лучше знают как вocпитывать детей, не то что родители... Советую все комментарии где нибудь сохранить, лет через 20 они вам пригодятся, когда вам ваши дети предьявят вам счёт за всё что вы для них не сделали.

Девочки хотела спросить .А было ли у вас такое ,что нормальное отношения между детьми и матерью у других людей , вызывают какое то раздражение , и внутреннюю агрессию.Сколько себя помню , всегда искала дом пристанище где тебя любят и понимают.Думала вдруг встречу мужчину и его мать станет и мне родной.Но всё чаще ловлю себя на мысли ,Что у меня вообще к любым мамам привзятое отношение. Расскажу случай.Общались с мужчиной и вроде все хорошо.Пока по какому то вопросу касаемо меня он не обратился к своей маме.Тоесть Тип о того маме про тебя рассказал она одобрела. Что тут с меня Полилось..какое ты имеешь право про меня спрашивать. И ты что вообще без мамы не куда.Вообщем захлестнуло меня.И после этого меня от этого человека просто тошнит стало. Но по сути же это нормально делиться с мамой.Спрашивать совета.И я это годовой понимаю , но меня это бесит.И даже на работе сотрудница часто с мамой говорит , я нет нет да брякну , тебе не надоело? Хоть отдохните друг от друга.Мне кажется это не совсем нормальная реакция..Как с ней бороться?Может кто то с этим сталкивался?