Travel-Russia-Europe

Ненавижу свою мать.
Токсичные родители

https://www.facebook.com/groups/psychol ... 992159878/

https://www.facebook.com/groups/563611863831194/


Нужно честно сказать, что не хотите жить рядом и не хотите никого впускать в свою жизнь. Пережить не нужность лучше сразу чем по кусочку потом "резать" со скандалами и слезами. Пусть приучается жить одна, привыкнет, потом научится заботиться о себе сама и думать только о себе. Так что рубите концы сразу и сами будьте готовы что вы своим детям будите только обузой и готовьте себя тоже к такому же варианту, как птицы живут, научили птинцов летать и выпустили из гнеза, больше они своих птенцов никогда в жизни не видят.
------
закон природы, всем нравятся маленькие котята, но никто не хочет взять старую больную кошку в свой дом, так что готовьте свою старость себе сами... Если дети не хотям принять свою мать, значит когда то она так же поступила со своими родителями. Спросите cвою мамашу, она жила со своей мамой рядом или вместе..., так что всё возвращается. Почему же она думает, что её присутствие нужно кому то, ведь сама она не заботилась о своей маме.
----------


Все посты собраны с интернета чтобы мамаши знали что о них думают иx дочки и сделали выводы. Мамашам совет как только ваши дочки начинают вас считать виноватыми во всём, закрывйте двери и не общайтесь, не звоните, не приходите к ним, пусть жизнь сама с ними разбирается так как они заслужили, это уже не ваша дочь, это уже ваш враг, который просто вас загонит в могилу, это уже бывшие дочки, как бывают бывшие мужья, не тратьте свою жизнь зря, чем больше вы им сделаете, тем больше получите по "морде".

-----
Такая группа нужна чтобы высказать свою обиду на родителей, я не знаю ни одного человека кто бы был доволен воими родителями и я тоже имею много претензий к своим родителям ,а моя дочь ещё больше ко мне, новерное её дочь будет тоже недоволна моей дочерью, лучше всего, новерное быть сиротой и никаких родственников.
-----

Актриса признается, что переходный возраст Лизы усложнил их взаимоотношения.

Мать четверых детей Екатерина Климова в настоящее время одна из самых востребованных актрис. Несмотря на это, она успевает и сниматься, и принимать активное участие в жизни своих сыновей и дочерей. Вот только с 15-летней Лизой, старшим ребенком Климовой, в последнее время возникли сложности — девочка вступила в переходный возраст.
Лиза никогда не доставляла мне хлопот, но сейчас, когда она повзрослела, конечно, общаться с ней стало сложнее. Дочь заставила меня вспомнить мою юность. И мне ведь тогда казалось, что все мои личные трагедии родители должны принимать как свою вину. А с кем еще бороться в таком возрасте, как не с родителями, кому предъявлять протесты?

На эмоциях убежать из дома, поплакать два часа в подъезде и вернуться с обидой на весь свет. У меня так было, у моей сестры. Что-то похожее сейчас происходит и с Лизой. Но теперь-то я понимаю, что в тот момент я не только обижалась на маму, но и обижала ее, причиняла ей боль.

«Интересно, какие там дальше будут открытия, когда дети еще повзрослеют? Но я знаю точно, что всего того, что во мне сейчас раздражает Лизу, когда-нибудь ей будет катастрофически не хватать. Это я как дочь говорю!» — добавила Климова.

Счастье, когда ты остаешься для мамы ребенком в любом возрасте. По большому счету, никто ведь, кроме нее, не спросит, а ела ли ты сегодня, теплые ли у тебя ноги и тому подобное.
Екатерина Климова

https://deti.mail.ru/news/starshaya-doc ... u-klimovu/
---------
Буду писать отрывками, что вспоминается. Всю свою сознательную жизнь, мне мать повторяла, что я нежеланный ребенок, который разрушил ее жизнь. Ей я никогда не была нужна, и она меня как будто не замечала. Когда я жаловалась, что меня обижают в школе, я всегда слышала одно и тоже ' сама виновата!' .

Мне 9-10 лет примерно, и у нас был сосед, у которого были проблемы с головой, и когда меня отправляли что-то отнести ему, он ко мне приставал, лез в трусики и футболку, а я боялась кому-либо сказать, Она до сих пор об этом не знает.

Мне 12, и у меня первая, наивная детская симпатия к парню из соседней улицы, который старше меня. Не помню как, но она узнала про это. Она насмехалась надо мной, высмеивала его внешность, и орала, что я никому не нужна и принесу в подоле... Примерно с того же возраста,12-13 лет, благодаря ей и ее сестре у меня появляются первые комплексы.
----------
Знаете, напишу пока про ситуацию со старшей сестрой (позже может и про себя)

Сестра меня старше на 10 лет. Она всегда очень хорошо рисовала. Я обожала ее рисунки. Это были и портреты, и пейзажи, экзотические восточные страны (по сюжетам сказок), и натюрморты. Я всегда восхищалась. Любила пересматривать. Было 2 толстые папки рисунков. Я всем подружкам их показывала, гордилась. И для меня это было как медитация, пересматривать их.

А ещё сестра играла на гитаре. И я часто просила ее спеть мне и сыграть. Когда мне было 4-6, а ей 14-16. Например, мне очень нравилась песня крематория «А у Тани на флэту»

Однажды мама в порыве ярости разбила гитару об пол (крича, что из-за неё сестра хуже учится).

А ещё порвала и выкинула все рисунки, когда ее не было дома. Я плакала и просила этого не делать. А мама сказала «Подумаешь, ещё нарисует».

Сестра с тех пор не рисовала и не играла.

Я очень переживала. Мне было 5-6 лет, я не знала, как помочь.

А ещё мама ей говорила всегда, что она клуша. И никому не нужна. А когда та не хотела идти на выпускной или гулять с подругами, то мама злилась, откуда такие комплексы. И в них ее ещё обвиняла.

Потом сестра уехала в Москву. У меня начался совсем персональный ад. Но это уже отдельная история.

А сестру сломали. Там были ещё страшные истории с насилием в институте и прыжками из окна, чтобы спастись, перелом. Потом я с сестрой гуляла вокруг дома, но она уже никому не давала прикоснуться к себе. А мама тогда объявила свою полную власть и подавила ее волю.

Она стала как родители инженером, живет в том же городе. Семью построила по типу родительской. Она не гробит детей, но с ними сидит наша мама. Поэтому у младшего например, ночью кошмары, истерики и тд.

Помимо моей персональной истории, это ещё дополнительная боль. Я потихоньку пытаюсь открыть реальность перед сестрой. И сейчас она кажется начинает понимать. События из прошлого мы так никогда и не обсуждали.
----------
А мне вот интересно, при всей той пропитанности ядом, токсом, как мне самой человечно и с любовью растить своих детей? Я часто замечаю, как копирую мать... Я их люблю, в меру балую, в меру, контролирую. Но мне кажется, я заставляю их двигаться к идеалу... Это как-будто программа во мне. Замечаете вы в себе своих родителей? И как сдерживаете? Что предпринимаете?
---
Ребенок, которого легко растить
http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/

http://alpha-parenting.ru/2017/10/23/go ... o-detstva/
----
Сразу прощу прощения за грамматику и орфографию, более 20 лет не живу в России и как у нас говорят и этот язык нормально не выучила и тот забыла. Не судите строго, плиз.

Пост о фобиях навёл меня на мысли о страхах... и много чего научилась воспринимать как есть, прорабатываться и выдавать адекватную реакцию.... так вот страхи! Мать...она вызывает во мне страх. Но не боязнь, а ярость от которой холодеют руки, и начинает трясти аж в ушах и я даже сейчас готова разреветься... я принимаю это страх в себе и даже получаю какое то дикое удовольствие от злости на ее манипуляции...

После месяцев прочитанных историй она легкий вариант, сама жертва и как результат - инфантильный родитель. В основном полное игнорирование моих потребностей при этом гиперопека второго ребёнка. У меня ещё сестра с ней (я отпервого брака, сестра от второго) с которой нет никакого контакта.. Они слились в экстазе что я агрессор и ничего не понимаю «как Солженицин даю советы из за бугра»... например на вопрос почему сестра, объездив пол мира ни разу не приехала к сестре (ко мне) ни на одну свадьбу, ни на рождения ни одного из моих детей, ее племянников...Не звонит. Не пишет...Но родители всегда приезжали к сестре... объяснения? Инфантильные до глупости: у это у тебя муж (его родственники) простой, а вот у К... у неё особенный случай, к ней нельзя не приехать, что люди скажут...

Сестра потеряла ребёнка не родив ... я решила что надо переступить через все собственные обиды и найти с ней контакт... Посколько о нашем детском бонде ролители никогда не беспокоились, то сестра слушала маму: карма, чакры, не надо плакать... и своего мужа человека не опытного, а когда мы приехали к ним (отдельная история ) весьма токсичного и агрессивного... от психологов она отказалась, все что я говорила либо возвышалось и копировалось, либо обесценивалось и игнор... мне ее очень жаль... я помню ее малышкой, я ее очень любила... всегда... Когда-то, тогда был жив ещё отчим, тоже токсичный человек, но с которая я могла хотя бы вести диалог, он сказал такую вещь когда я в злости говорила ему зачем она(мать) туда лезет... это трагедия сестры и ее мужа.... мать должна быть с тобой - это твоя и ее боль что вы потеряли внука... на что ответ был : ты, женя, неправа . Мать и дочь - это одно целое.... у меня две полярные мысли - но не по отношению ко мне... а по отношению к сестре видимо только «смерть их разлучит».... меня невероятно злит от того что все могло быть по другому.

Я - пример ее (матери) успешного родительства, главное чтобы я шрамы свои не выставляла и не портила всем хорошее настроение... улыбнись... и фоточки детей и желательно в красивой одежде... постоянное сравнение детей: этот ребёнок - музыкально одарённый, гений... но походка тяжелая, девочка должна.... а этот все в себе, как не свой... ну это у многих тут у сожалению ... ко мне высокомерие: «мне за тебя стыдно».... «ты что такое говоришь»... «мать у тебя одна»... знакомый набор инструментов

Понимаю, что она очень переживает за свою вторую дочь, как говориться, не дай бог... но меня очень сильно задело что сначала сестра, а потом мать когда гостила у нас дома сказала: детей как я поняла, очень трудно завести - в моем случае говорилось, это легко, забеременела, родила как в туалет сходила, и это у меня 3 кесарева ))) - и вообще они (дети) достаются не тем кому надо.... у меня как в мультфильмах челюсть упала... «Тем» это видимо таким как я (!) , у нас их четверо из которых троих я выносила.... У меня нет слов! В доме моих детей! Она меня бесит! Ее манипуляции!

Я никогда не смогу возместить моим старшим детям то время когда моя злость вместо неё была направлена на них. Мои раны заживают, постепенно наши раны заживают.

Мы итак то не разговаривали особо, но сейчас три месяца никакого контакта ни с моей ни с той стороны.. Скоро мой д. рождения... предполагаю что объявляться ...помню как в юности я должна была мать подздралять, так как это не только мой, это ее праздник в первую очередь, что на долгое время отбило у меня охоту отмечать свои дни рождения....я практически уверена что они мать и скорее всего сестра напишут емайл или в скайп ... и я не знаю как подготовиться к своей реакции ... мне их жалко, а сестру я по-прежнему люблю. Но они не исправимы и ничего поделать я не могу. Мои дети очень ждут и готовятся к моему дню рождения, чего то там будут резать и клеить и я так хочу чтобы этот день был радостным и для моей семьи и спокойным для меня. Что с этим эмоциональным багажом делать... он реально мне мешает временами.. пока писала обрыдалась.. Спасибо что дочитали
------
Хочу просто поделиться ,потому что не могу понять ...какие чувства испытываю .То ли меня подташнивает ,потому что противно ,то ли обидно ,то ли страшно .
Я в разводе ,2 года как.Отношения сейчас потеплели в том плане ,что сейчас я не отказываю бывшему видеть детей ,забирать из школы сада и так далее .В последнее время старшую дочку он забирает из школы почти каждую среду и на неделе ,потом они едут обедать в ресторан ,все можно ,все покупается,все разрешается,и ничего с ребёнка не спрашивается .То есть полный дзен и праздник каждый день .Дед с бабкой «с той стороны « подкидывают денег на карту ,в общем картина маслом .Я ,конечно ,не идеальная дочь ,токс в третьем поколении как минимум ,работаю над этим года два .Но ....все не так просто .Бывают и срывы ,и батарейки заканчиваются ...Сегодня в очередной раз получила дневник с оценками за весеннюю четверть ....уже лучше ...как говорится ,но работать ещё нельзя .Поругала естественно ....я ждала лучших результатов ,3 месяца как репетиторов оплачиваю ..а тут по французскому 6(!!!!!!!) баллов из 20!!! Завтра надеюсь увидеть козла препода.Это одно ,отругала .В комнате сколько не прошу убрать...срач,перманентный ,если не скажу помыть волосы -неделями может не мыть не чесать ...дезодорант всегда надо напоминать....и так постоянно .Борьба за внешний вид ,учебу и порядок идёт постоянно .Сегодня мне было с высокомерным фэйсом заявлено ( по приезду от папы ),что я непостоянном унижаю,не поддерживаю и я плохая мать .Destination finale.У отца ей хорошо ,а здесь она несчастна .Во дела .я сказала ,что проблем нет ,иди собирайся и живи у отца ,е ли считаешь что там будет всегда праздник .И вот не могу понять ...мне больше противно или обидно ? Я растила ее одна до 4 лет ,когда я забеременела,мы были молодыми и отвечать за это пришлось мне самой .Я каждую минуту думаю,как ребёнка порадовать,перед ват за школу ...да ,говорю что живет как бомжиха(не выдерживаю когда без конца нахожу тухлый банан или потную кофту с носками в чистом белье )....а как надо было ? Хвалить за это ? Или молча убирать ? Дитю 13 лет если что
-----
Все комменты не осилила. Сразу прошу прощения если будет обидно. Вы токс и это надо лечить. Дочь страдает с вами , вы ее унижаете и поэтому ей лучше там где ей дарят радость. Вы оцениваете ее по ее достижениям. Ответьте себе на вопрос вы любите дочь или ее оценки? Никогда нельзя упрекать девочку за внешний вид, это понижает самооценку , это отразится на всей ее жизни , она будет стесняться себя. Неужели школа, репетиторы, оценки, деньги, носки в кофте- все это стоит того чтоб портить ей психику? Дети должны быть детьми , их надо радовать и баловать и давать им почувствовать что они самые любимые и плевать на 6 по французскому! Чаще хвалите- это мотивирует гораздо сильнее чем прессинг, обнимайте и говорите ей как любите, что она самая красивая. Переключите своё сознание в другое русло и результат не заставит себя долго ждать. Подумайте, если с вами не дай бог что-то произойдёт , что останется в памяти детей ? Вечно злая орущая мама? Что они почувствуют ? Облегчение или горечь утраты?
--------

Маман зовет меня на день рождения. 82. Будет ее друг (дай ему Бог здоровья). И очень ждет меня. И дочь мою. И внука моего трехмесячного, видимо. Зятю повезло - он работает. Говорить не о чем. Ступить некуда. Есть страшно. Не пойти нельзя...
Всем спасибо за поддержку. Но предложение «не ходить» не пройдёт... глубоко я, видимо, отравлена... на 80 лет я предлагала ей ресторан. Не прошло. Предлагала доставку нормальной еды. Не прошло. В результате в засранной однушка сидели ее подруги и ели невозможные ее салаты. Я пришла с цветами. Разругались вдрызг через минуту. Праздник удался. Эх... посмотрим... придём с младенцем минут на 15 , думаю... придумаю что-то.

---------
Ох, я помню, как-то мы с дочкой так на день рождения мамы зашли. У меня был выверенный план: на 15 минут. Зайти, поздравить, уйти. Там собрались подруги. И была одна - вот ее я всегда просто терпеть не могла, она буквально истекала вот этой отвратительной властностью. Я зашла. Она выходит с кухни (в квартире моей матери) и говорит: "Наташа, а что же вы не заходите? Вы заходите, садитесь за стол, мы все вам так рады!" Меня тогда просто передернуло от этой наглости.
----------
Вам сходить в гости предстоит, а моя со мной живет(но уже недолго, скоро разъезжаемся...т-т-т). Так мне в январе пришлось организовывать этот дурацкий юбилей, готовить и, таких же как она, теток привечать. Это было показательное выступление токсов - кто перед кем! Даже вспоминать противно, хотелось убежать и не возвращаться. А вам только приехать. Ну притащитесь, нарисуйте синяки под глазами,изобразите тошноту, потом блеваните прямо на нее - и домой!
----------

https://www.facebook.com/groups/563611863831194/

Чего добивается женщина, ставящая на первое место детей, далее родителей, брат/сестра, далее ещё кто-нибудь и на последнее место мужа? В чём профит? При этом рассчитывает, что, когда дети вырастут муж останется с ней.
------------
учить нужно всех и мужа, и жену, а не молчать, не ждите, не догадается. Сказать прямо, что мне тоже нужно внимания, что я тоже человек, её же никто не учил, вообще, всем урок, что нужно мужу тоже внимания уделять 25% своего времени, 25 %работе, 25% детям, 10% родителям и 15% себе.Как то так распределить время.
------------
А именно треугольнике тех групп,в которых я сейчас нахожусь Токсичные родители_ "Стоп нарцисс психопат абьюзер_ Аутизм :форум родителей и профессионалов. Пожалуй три эти фразы соединенные в целое описывают да что там говорить, мою жизнь на текущий момент. Ваши посты , как и мои , уникальны каждый по своему , но да, каждый из нас узнает в них себя. Соответсвенно все то было и со мной. Но наиболее ярким воспоминанием из раннего детства и позже через все 36 лет стало " двойное послание". В общем, получала я преимущественно пощечины лет с 2-3-х , сначала рукой , в подростковом возрасте - могла быть и половая тряпка, и все что под руки попадется. Не под тем углом посмотрела " Что ты смотришь на меня из-подлобья", что-то на пол упустила( в 17 лет ложку творога на пол), не так с матерью разговариваешь , и.т.п. Через 5-10 минут начинала меня обнимать со словами " Ну и глупая ты, я читала после наказания всегда нужно обнимать ребенка". . Из всего этого набора моральных издевательств, о которых здесь написано немало и которые во всей красе были и у меня,для меня это был о самым страшным. Тем, что пожалуй, надломило мою психику самым серьезным образом. Если для всего остального зла я нашла более менее подходящие психологические чистки, корень этого зла мне не вытравить никак. Я с большой осторожностью отношусь к любым прикосновениям и объятиям, иногда я не приемлю их вообще. Также как и любые проявления нежности и заботы вызывают у меня в лучшем случае неприятие. Следует ли говорить какой диагноз получил мой сын? И что делать, если эта ерунда которую мы все пережили в той или иной степени закрепляется на генетическом уровне?
--------
Если хоть раз возникла мысль бежать от родителей - надо бежать, однозначно бежать!!! С адекватными родителями такая мысль в голову не придет. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, сколько раз у меня был реальный шанс это осуществить и сколько раз я его упустила. Сейчас уже все, ничего не изменить. Мне 47, матери 85 и она продолжает меня поедать......все что я могу - отвечать ей тем же, чем она мне в детстве, то есть грубость, игнор и этому подобное. Да, она сейчас мня боится! Так же как я ее боялась все мое детство...теперь время покажет - кто кого. Желаю себе сил и терпения
---------
Я всегда убегала до совершеннолетия. Но меня возвращали. После 18 ушла на 2 месяца, жила у друзей. А потом пришла и заявила, выйду замуж за первого встречного! Посмеялись. А я взяла вышла и родила им назло. И ушла жить к мужу и свекрам. Золотым людям.
---------
Бывает, что нельзя сепарироваться физически, но всегда можно - эмоционально. Наши чувства и мысли принадлежат только нам. Не получается сделать это самостоятельно, психолог или психотерапевт - в помощь.
Возможно, это сочтут не слишком поддерживающим постом, но то, что вы отвечаете матери тем же и она вас якобы боится не есть хорошо. Это значит, что она по прежнему имеет над вами власть и вы живете так, как хочется ей, а не вам. Зачем? Ок. Допустим отдать ее в богодельню вы не можете по объективным причинам, а не потому что хотите оставаться "хорошей дочерью", но перестать эмоционально реагировать на нее в ваших силах. Моя мать ещё в свои 76 ни одного зуба не потеряла в прямом и переносном смысле и я не могу ее выгнать из моего дома, т.е. могла бы, но с очень большими заморочками, моральными и материальными затратами. Поэтому я выбрала путь эмоциональной сепарации и это отлично работает.
--------
Боже, как вы правы! Конечно я продолжаю идти у нее на поводу, я это понимаю. Надо работать над собой. Но мне просто обидно - почему у себя дома я должна быть как в тылу врага? Во мне кипит несправедливость!
-----------
в студенческие годы, в общежитии оказалось, что внешний мир намного добрее и прекраснее, чем мрак родительского дома.
-------
"Быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери.
Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут." Эрик Берн
Имидж-терапия - это процесс, направленный на разрешение себе быть красивой, привлекательной! Быть собой!
Что Вы думаете по этому поводу? Что делает женщину красивой?
--------
Добрый вечер. Много раз пыталась написать этот пост. Этот пост как маленькая борьба с собой и своим страхом. Я очень боюсь людей. Придумываю себе задание подойти к человеку на улице спросить дорогу или время иногда получается иногда приходится боротся с собой .Я не могу стоять спокойно в очереди когда за спиной кто то ,я начинаю паниковать и пропускать людей вперёд или же уйду. И так каждый день я борюсь с собой и через силу заставляю общаться. Моя мама меня с детства всюду забывала и чужие люди забирали к себе домой пока не находили номер бабушки и она меня забирала к себе. У бабушки я жила как не особо нужный предмет, но которым перед друзьями красовались , ведь бабушка хорошая она спасла несчастное детя из ада где её избивали и не кормили по несколько дней. Но наигравшись бабушка отдавала меня обратно матери до следующего звонка очередного незнакомца. Спасибо что выслушивали . Прошу прощения за грамматику
----------
В продолжение темы дней рождения.

Мне 9 лет, и я впервые получила разрешение пригласить одноклассниц на день рождения. Середина 80-х, стол ломится от сладостей, фруктов, и это май и Подмосковье, родители врачи в правительственной больнице, мы живем намного лучше, чем мои друзья, дети работников птицефермы и коровника. Мать даже что-то испекла, предварительно доведя себя и нас с папой до истерики, что это она старается, а «они все сразу сожрут». Все проходит мирно и местами весело, все восхищаются мамой, а я иду провожать друзей в соседние дома, по дороге показывая им наш огород, в ста метрах от подьезда. На следующий день мать, придя с работы, устраивает истерику, орет, обвиняет меня в том, что я и «эти уроды» вытоптали огород у соседки, которая якобы матери пожаловалась. Я плачу, мне страшно. Больше никого в дом не зову, мать всех за глаза поливает дерьмом, все уроды, все мальчики «хотят только одного», все девочки «как проститутки малолетние».

Мне 25 лет, я давно живу отдельно, снимаю квартиру, но регулярно езжу к родителям, патамушта долг и тп. Черт меня дернул заикнуться про празднование ДР. Папа убеждает сделать это у них дома. Я приглашаю 10 человек, в том числе полуголодных аспирантов-мальчишек, иногородних, все приезжают, всем весело, стол накрыт деликатесами на мою немаленькую зарплату сотрудника иностранной компании. Я только что прекратила многолетние отношения с нарциссом и очень эмоционально лабильна. Ребята разьезжаются, благодарят родителей, ах какая у тебя чудесная мама, какой милый папа. На следующий день мне устраивают террор. И я проститутка, и мои гости наркоманы, и все кривые и косые, и что ж я не могу себе найти нормального мужика, хотя что с меня взять, вот только что нормальный бросил, кто ж с такой уживется.

Мне 30 лет, я замужем, мы с мужем с утра идем в кино, потом гуляем по центру, отмечаем юбилей вдвоем в ресторане, потом катаемся на троллейбусе, радуемся с непривычки, как школьники, и я звоню матери, уже 4 часа, она меня не поздравляла, я думаю, что-то случилось. Вместо поздравлений мать орет в телефон: «И чего ты мне звонишь?! Чего ты от меня хочешь?! Зачем я вас вообще рожала! Токсикоз все 9 месяцев! Мучалась сутки, все разорвано, сидеть не могла! Всю грудь мне изгрызла! Это ты меня должна поздравлять и твой половой партнер!» Я плачу прямо там, в троллейбусе, горько, навзрыд, как 9-летний ребенок. Муж в шоке, пытается утешить. Пассажиры смотрят с ужасом.

Мне 40 лет, я руководитель в крупной компании, с утра не могу войти в кабинет, все завалено цветами, звонят друзья, поздравляют коллеги, дочка дарит самодельный подарок. Звонит папа, поздравляет, шутит. Звонит сестра и после пожеланий говорит, что мать просила передать, что 40 лет не празднуют, это плохая примета, я, мол, и так неудачница, муж альфонс и старый кагэбэшник (это она придумала свою версию и всем рассказывает, муж инженер ::)) разница 12 лет ) , ребенок недоразвитый, какое может быть празднование и поздравление?... К вечеру все-таки звонит и переходит к оскорблениям, я вешаю трубку, папа обижен, онажемать, как я посмела.

Уже год не общаюсь вообще.
-------

Наверное, почти все наши токсы болеют. Сложно, тяжело и вот-вот скоро умрут
Мать всегда рассказывала мне о своих болячках, особенно про гинекологические, это было неприятно слушать, как у нее "льёт неделями", но куда деваться. Много проблем было, конечно, от того, что носила и рожала нас, мы ей здоровья подпортили и были виноваты в ее хилости и болезненности.

А после развода у нее заболела печень. Перед этим она какое-то время злоупотребляла алкоголем, алкоголичкой не была, но часто элегантно накидывалась вином или шампанским и устраивала потом всем террор.

Так вот, после развода стала рассказывать, как она падает в обмороки на улицах. А потом на УЗИ у нее обнаружили доброкачественную опухоль в печени. Одни врачи хотели ее вырезать, другие предлагали не трогать, ибо опасно.

Она приехала ко мне в гости в Москву и я отвела ее в Склифосовского, у моей знакомой там свекр - заведующий одним из отделений по теме. Там собрали консилиум, тоже хотели удалять, но в последний момент один из специалистов аргументировал, почему опухоль не стоит трогать и все, операцию делать не стали. К слову, сама она тоже ее делать не хочет.

Теперь она каждый год ездит в санаторий, лечиться и делает там осмотры. Сейчас она тоже там. Присылает мне голосовое сообщение, что анализы плохие, ей сказали искать онколога, как-то так. Я посоветовала обратиться в Московской онкологический центр.

Так вот я все это к чему? Это ужасно, но я ничего не чувствую. Ни ужаса, ни сожаления. У меня даже сочувствия не хватает. Я холодна как ледяная глыба. Я могу лишь дать практический совет. И на этом все. Меня не трогали истории про обмороки, про появление опухоли. Я водила ее в Склифосовского только потому что у меня была такая возможность и связи. А сейчас я очень далеко (к слову, не удивлюсь, если она подумывает, что могла бы приехать сюда к нам походить ко врачам, Германия же и только могу так же безэмоционально посоветовать ей, куда ей нужно самостоятельно обратиться.

Этот человек убила во мне все эмоции по отношению к ней. Как мама - она не существует давно. Есть просто какая-то тетя, родственница, не особо близкая и ее болезнь не трогает...

Когда кто-то сыпет белопальтовыми комментариям в стиле "вот мама умрет, пожалеете тогда!", они действительно не понимают, что у некоторых из нас их давно уже нет, несмотря на то, что они живы физически. Мы давно с ними простились и похоронили, у нас уже все отболело и осталась только пустота...

А был ли у кого-либо успешный опыт "обуздания" токсов ? Ну, чтобы мама, напр., со временем стала мягче, смокойнее, чтобы научилась слушать и слышать ? Ну хотя бы частично. Не себе в заслугу Но мне удалось каким-то чудом нащупать "кнопочки". А именно: как-то во время перечисления маман всех моих "регалий" - неблагодарная, бессердечная, эгоистка и сволочь - я вдруг сказала, прямо глядя ей в глаза: да, я сволочь. Я ОЧЕНЬ плохая и буду еще хуже. Чего ты от меня хочешь ? Я - сволочь ! Маман как-то осеклась и зависла И с тем пор я стала "отвоевывать" все больше и больше возможностей: я начала ставить рамки дозволенных и недозволенных разговоров, я категорически запретила говорить гадости о моем муже в моем присутствии (за глаза, ясно, что говорит), я потребовала говорить со мной ТИХО !!!! Ибо мой сын НЕ должен жить в обстановке психоза и истерик. КОнечно, немаловажный фактор тот, что она на данный момент на нашей территории и ясно понимает, что в любой момент я могу нежно отправить её домой....И все-таки и все-таки...Мне кажется - лет тронулся !
-------------
а я не верю, что может получиться. сужу по своей - чем сильнее я закрываю ей шансы, тем с большей изощренностью она выплескивается, когда ей подворачивается шанс. Этакий эффект раскручивающейся пружины. и махом старается компенсировать всю упущенную прибыль. и с годами все яростнее и прицельнее это делает
----------
Я называю это "догнать и причинить добро". Моя мать столько бед устроила, пытаясь мне помочь таким образом, не слушая меня вообще, что в конце концов обиделась на мою неблагодарность и не общается. Я вздохнула спокойно.
---------
Вот и я решила написать о своем. Много раз собиралась,писала, удаляла...да и сейчас не решаюсь... Моя ситуация не трагичная. Здесь я читала такие ужасы, что моё - это рай . Но я чувствую дискомфорт и какую то напряженность в отношениях с мамой. Возможно я чувствую свою вину от того, что бываю дерзкой по отношению к ней. Просто хочу услышать мнение со стороны.
Мне сложно со своей мамой. Она считает, что у меня очень сложный характер. Я не хочу назвать ее токсичной, хотя понимаю, что некая токсичность в ней есть. При всем этом я ее очень люблю, а она очень любит меня. Моя мама готова на любые самопожертвования ради меня. Готова отдать последний кусок хлеба, последнюю рубашку, готова хоть среди ночи приехать и помочь если нужно. Она вырастила меня в любви, хотя у меня был отец пьющий и дебошир. У мамы всегда был высокий порог беспокойства. Всегда много беспокойства . Отсюда всегда с самого моего детства излишняя боязнь, что со мной что то случится. Я всегда должна была предупреждать куда я иду, с кем, во сколько буду. Желательно знать телефоны, где я буду. Если я задерживалась на 15-20 минут, у мамы начиналась паника. Иногда мне было не ловко перед своими друзьями. В то же время мои друзья считали, что у меня хорошая мама, хотя и шутили о том, что моя мама как следователь всегда и везде меня найдет. Я вышла замуж, родила двойню. Беременность и роды и были сложными. Мама всегда мне помогала. И опять таки присутствовал уровень беспокойства все ли у меня хорошо, все ли хорошо у детишек, а хорошо ли в отношениях с мужем. Не складывались отношения со свекровью. Моя мама очень переживала и по этому поводу, что подумает свекровь, что скажет... Моя неуверенность в себе , мне кажется, это отпечаток всех ее беспокойств и страхов. Потом у меня случилось онкозаболевание. Мама всю себя бросила на меня . Она вся поглотилась моей болью. Я ей очень благодарна за все. Но и тогда мне мешали ее страхи и паника, беспокойства. Когда мне плохо, мне было еще хуже, когда у моей кровати плакали и сокрушались как же все плохо. И в тоже время, возможно, это мама вымолила мое выздоровление у Господа. Она неистово молилась и ходила в церкви, там стояла на коленях и молила о моем выздоровлении. Она даже тогда очень сильно слегла и практически не могла ходить. И я сама тогда еле живая, по телефону старалась утешать и ее подбадривать, что все будет хорошо. Потом еще я лечилась от жуткой депрессии. Слава богу все закончилось и все прошло и почти забыто.
Сейчас у мамы с возрастом уровень паники, страхов и беспокойств - все это только умножилось. Еще приплюсовалась боязнь и за свое здоровье. Мне иногда невыносимо беседовать с мамой, потому что все и везде плохо и как она этого боится. По натуре мама добрый, хороший и отзывчивый человек. Ей и самой очень сильно мешает все это беспокойство. Она сама иногда старается бодриться, но это у нее очень плохо получается и не надолго. Я много раз беседовала с ней на эту тему. Иногда она со мной соглашается. Но потом мне опять приходится выслушивать все страхи. Я чувствую, что весь этот негатив ложится на меня и сама начинаю плохо себя чувствовать. Когда стараюсь абстрагироваться, дежурно поддакивать, или конце концов начинаю психовать, мама обвиняет меня , что я стала черствой и неблагодарной и что она мне мешает. Мы ссоримся и кидаем трубку. Через какое то время все равно звоним , общаемся, потому что чувствуем, что друг без друга не можем.
С одной стороны я люблю маму, за нее беспокоюсь, чувствую вину за свою дерзость. С другой бывает просто невыносимо терпеть ее страхи, чувствую прям их на расстоянии.

Всем участникам приветик!!! Я новенькая, благодарю администраторов, за то, что приняли меня в эту группу. Моя тема, о родителях, которые ожидали и ожидают от детей большего, хотя сами в жизни обычные люди. Родители, которые всегда не довольны тобой и твоим выбором. После окончания школы я очень хотела учиться на психолога, но родители мне не разрешили. Тогда я сказала, что хочу учиться на парикмахера, и тоже ответ был нет. В результате я пошла учиться на швею,....которой так и не стала. Когда мне стукнуло 24, родители доставали, когда выйдешь замуж, когда? После того, как вышла замуж, когда будут дети? Потом когда родились дети, когда выйдешь на работу, и постоянное постоянное давление. Я живу в другой стране, понимаю, что мне уже будет 40,но родители все не довольны, мною. Появились внучки, а навещать в тягость. Постоянные отмаски.В свои 40 лет я не чувствую себя взрослой, хотя у меня уже семья. Родители ,ты ведёшь себя как дитя, а я про себя думаю вы никогда не давали шанс стать взрослой. Даже просто высказать свое мнение.. Как бороться с постоянной критикой и недовольством со стороны родителей, ведь я не превзошла их ожиданий в том числе и моя сестра.Только и слышу у всех все как у людей, а у меня как не у всех. Это какой то негатив постоянный,.... У кого есть такие родители и как вы справляетесь с этим. Заранее спасибо всем
----------
Моя критикан ещё тот. Особенно в мои 24 года в скандалах начала проскальзывать идея, что я такая мразота, что у меня до сих пор никого нет, типа мужа или парня. Хотя я как раз рассталась с парнем и болезненно это переживаю в себе.
Ну так я ей отвечала, что "офигеть, мать - чья бы корова мычала! Бросила первого мужа, потому что некуда было выйти в месте в котором они жили! Потом был алкаш и мой спермодонор с эдиповым комплексом. Охренеть, как ты устроилась! Прям альфасамка".
На что могла получить ответ :
- Я, что корова?!
И так всегда. Зато когда я уехала за мужем, она выдала, что он слишком хороший для меня. Клёва, мать, ты всегда верила в меня
--------------
Мама из серии сама сделала сама себя оправдала, сама себе грехи отпустила. Грустно, очень
--------
Сначала даже и не думала писать ничего. После всех издевательств, которые прочитала здесь, мое детство кажется идеальным. Но есть одна "проблема " которая по всей видимости оттуда. В основном у всех детей токсов проблемы с отношениями и сексом.

У меня же все наоборот. Ещё с 5 лет играла с подружками "в родителей". Знала, что как куда и кому. С 12-ти мастурбация. В 15-ти секс. Могла посреди урока сказать подруге, что хочу трахаться. И я реально хотела. Для меня переспать на первом свидании раз плюнуть. Я люблю мужчин, кайфую от их присутствия.

В 18 лет стеснялась спросить на улице дорогу и крикнуть "на остановке ", а танцевать на барной стойке в лифчике- вообще не вопрос. Выйти поучаствовать в конкурсе или спеть на концерте - никогда в жизни, а загорать с голыми сиськами за милую душу. Естественно я пошлая и не церемонюсь всего что касается секса.

При этом вполне адекватная разносторонняя личность. Есть много друзей, парень, коллеги меня уважают (если не брать во внимание мои сексуальные замашки). Никакие отношения меня не останавливают, изменяю систематически. Совесть не мучает. К слову, моя мама тоже изменяла. Я все слышала. А потом видела на следующий день как папа давал ей пизд@лей. Когда было 8 лет мне, родители развелись. В 9 лет- мама нашла другого, уехала в соседний район.

Я осталась с бабушкой. Бабушка меня любила, ни разу голос на меня не повысила. Но мне очень хотелось маму. Приходить со школы, а она мне кушать готовит. Что пришла хоть на один концерт, на одно родительское собрание. Но не сложилось. Приезжала примерно раз в месяц. Но со мной не играла,мультики не смотрела, не общалась как с девочкой. Плохо помню ее, плохо помню детство. Единственное ощущение пустоты и одиночества. Очень обижалась.

Ах, забыла. Когда мне было 12 лет, она родила дочку. Ревновала. И была один на один с своим миром. Переходной возраст, не разделенная любовь. Нужны были советы, поддержка. Но в ответ лишь "не выдумывай ". Уже взрослой мне говорила-: "А кто меня поддерживал, а кто меня целовал, а кто меня..и т.д.". Так я и стала циничной, прагматичной, бесчувственной. К ней, к сестре, к людям.

Сейчас её строю, воспитываю, она к советам моим прислушивается, считает меня умной и хорошей. Отношения у нас хорошие, но обнять её или поцеловать не могу. Не скучаю.

А вот без мужчины ни секунды не проживу. Если нет никакого ухажора - умираю ( парень при этом присутствует). Я уже молчу про то, что секс меня классический не устраивает. БДСМ и другие "извращения". Пару раз в депрессии во время истерики била себя ремнём.

Когда -то в юности, даже возбуждала мысль об изнасиловании. Опять таки, мама когда то в ссоре проболталась, что ее изнасиловали в 12 лет. Я и болезни её себе перетянула. Псориаз, геморрой, гинекология, почки, спина. А мне всего лишь 26. Комплекс неполноценности, хотя мужиков валом. В общем, не знаю что делать со своим безумным либидо.

Подскажите может у кого что- то похожее?
---------
Тут не только гиперопека, а еще и подмена ролей. Мама переживает за вас, а ваша функция - ее успокаивать. Вроде как она мама (переживает, помогает), а в то же время она к вам удочерилась, потому что от вас ожидается, что вы с вашей взрослой позиции позаботитесь (успокоите) маму, которая в этой ситуации выступает в роли ребенка.
Присоединяюсь к предыдущему комментарию, маме нужна помощь специалиста. Это не в ваших возможностях и не в вашей компетенции и уж тем более не ваша обязанность - помочь маме с ее тревожностью и страхами.
-------
Сейчас хорошие медикаменты с минимальной побочкой снижающие чувство тревоги. Без привыкания. Ноофен. Курсом. Валерьянка. И обязательно хобби . Вязание или шитье. Носки попросите связать. Переключить на что то.
---------
Добрый день. Эта группа много и часто мне помогала понять, а главное увидеть со стороны многие жизненные ситуации связанные с моими родителями- классическими токсами. Благодаря вам я смогла избавиться от чувства вины, мне постоянно навязываемого и многих других болезненных чувств.
Хорошо, что у меня прекрасные отношения с мужем, мы вместе 17 лет и он для меня самый близкий и любимый человек. Мы много работаем над собой и отношениями. Стараемся понимать друг друга и быть лучшими друзьями.
Мама живёт в другом городе и в основном мы общаемся втроём раз в пару месяцев. Детей у нас нет, отчасти из за моих проблем со здоровьем ( был некомпенсированный диабет и проблемы с почками, врачи заставили сделать аборт, сейчас сахар в порядке) и отчасти из за ужасного детства и моего нежелания заводить детей. Страх что не смогу быть хорошей мамой и что у меня просто нет сил. Мужу важнее моё здоровье. Так и живем)
С мамой стараюсь общаться нечасто и не особо долго. Иначе - головные боли, скачет сахар, злость, обиды, чувство вины и тп.
Сейчас муж уехал на несколько дней и я по своей глупости привезла -« принцессу» к себе.
Ехать от нас до неё 40 минут на автобусе, но Мама требует только личной доставки.
Приехав ко мне тут же насмешки и претензии. Иногда до полного бреда. Гуляем с собакой - « Почему твоя собака какает прямо последи улицы, это неприлично, отведи её в сторонку».
Я конечно с пакетом для какашек и собака у меня уже лет десять.
Или я взяла нам массажи в спа и мы собираемся туда ехать. Мама : « ой что мне надеть? « ( она привезла с собой чемодан вещей на два дня. ״ У тебя есть тоненький свитерок дать мне». Я отвечаю, что все мои свитерам довольно прилегающие, и я знаю что ей такте не нравятся. Ответ: «Ой даже свитера нормального нет, одни обдергунчики. Как ты живешь так? Кошмар просто. Господи мне нечего надеть, на море холодно будет а в машине жарко. Как я все это вынесу».
И потом - « а когда ты меня домой справишь?» я говорю: « в субботу». Мама: « да быстро ты меня избавиться хочешь.
Я говорю : « мамуля, мне надо отдохнуть пред работой». Она: « ну конечно, от родной мамочки ты ведь дико устаёшь. Мы и так видемся редко. Ты что не понимаешь, что я единственный по настоящему родной тебе человек. «
И все в таком духе. Я за все плачу, купила ей дорого мяса домой, везде её воду, куда она хочет. спа она сама попросила. Но все не так, все что я делаю плохо и неправильно.
У меня уже с утра болит голова. Тошнит. Точно как при отравлении. Понимаю, что надо принять ситуацию и постараться не драматизировать.
Поэтому сюда и пишу, что меня поймут.
----